+10 Chay.

C'est papa lapin et fiston lapin qui se disputent pour savoir qui est le plus gros niqueur...
Pour se mettre d'accord, ils décident d'aligner des lapines dans une prairie, de se mettre chacun à un bout de la file, et de les prendre une à une le plus vite possible...

Fiston lapin commence : il prend la première, dit "bonjour lapine, au revoir lapine". Il passe à la suivante "bonjour lapine, au revoir lapine"... etc
De l'autre côté, papa lapin veut montrer à son garnement qu'il est encore gaillard ! Alors il commence et accélère le rythme : "bonjour lapine, au revoir lapine", "bonjour lapine, au revoir lapine", "bonjour lapine, au revoir lapine", "bonjour lapine, au revoir lapine"... etc
Fiston lapin fait valoir sa jeunesse et sa vigueur, et il donne tout, allant de plus en plus vite : "bonjour lapine, au revoir lapine", "bonjour lapine, au revoir lapine", "bonjour lapine, au revoir lapine", "bonjour papa, au revoir papa", "bonjour lapine, au revoir lapine"...

+10 Freez

En vacances en France ,un belge qui s’appelle Freez!!
Admire un champs de fraisiers.Il demande au paysan :
Elles sont formidables vs fraises ,qu'est-ce que vous mettez dessus?
-Oh ,un peu de fumier ,c'est tout.
-Ah,nous en Belgique on met du sucre..

Un architecte décède brutalement et se retrouve devant Dieu.
- Alors mon brave, comment trouvez-vous ma création ? La Terre, les animaux, la nature ...
- Ah oui Seigneur, magnifique ! Toutes ces beautés ... une seule petite chose cependant ...
- Oui ?
- La femme ...
- Eh bien quoi, la femme
- Si je puis me permettre, l'architecte que je suis vous le dit tout de go, pour le corps de la femme, à votre place, j'aurais pas mis la salle de jeux juste à côté des chiottes ...

La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.

Ce matin, Pépé était content ...
Il m' a dit :
- " À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
Mémé a dit :
- " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! "

Reportage sur l'arrivée d'un vol spatial.

Les astronautes actionnent leur parachute de queue et leur engin se présente pointe en avant.

c’est fini les achats pour moi sur « le bon coin » !

je me suis fait arnaquer pour la dernière fois !!!

j’ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner !!! J’ai aucun recours !!!
C’est écœurant !!!

Rends service, fais suivre ce post a tes amis pour qu’ils évitent cette arnaque !

J’ai donne 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis !!!
Ces cons !!!….
Ils m’ont envoyé une loupe !!!

Depuis quand tu as un pénis Lulu ?

Gourru de pseudo

+1 Dako

Un prédicateur fait un sermon sur les ravages de l'alcoolisme.
-Je vous le demande ,mes frayres ,que peut-il y avoir de pire que la boisson?
Dans le fond de l'église ,une voix retentit:
-La soif!

misère, elle est excellente ta blague, lulu !

Les deux dernières de Chayenne sont à mourir!

lol, surtout la dernière

Tu fais comme moi, Pea ?

Je change le mot "Belge" par "Breton" et ça me fait faire marrer deux fois plus!!!

Avis totalement partagé, Freezbeez

Il y a 50 ans, j'étais plutôt sportif.

Je montais les côtes sans problème...

Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre ... Côtes de Provence ... ! Côtes du Rhône ... ! Côtes de Beaune ... ! Côtes de Bourg ... ! Côtes de Blaye ... ! etc.

A chacun ses côtes ... L'une n'empêche pas l'autre ...

A votre santé !

lol, kryn..il faut que je la note celle-là !

Encore Pépé, mais écossais !

Pépé est toujours aussi radin :
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...