Très bien ! Ce jour là, c'est moi qui ferai le plus de bruit !

Accident assez impressionnant en Norvège ;

-_> http://www.youtube.com/watch?v=fTFBRSztkKU&feature=youtu.be

Kryn

C'est pas spécialement le bon topic, mais c'est très spectaculaire et impressionnant quand même.

Dakota ;
-_> Je sais, mais n'ai pas trouvé un topic qui était plus adéquat.

Bonsoir Monsieur Kryn

Je pense que ce topic fera votre bonheur :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-220750-1-0-1-0-underground.htm

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
Comme d'habitude, ça va être ma femme.

Super !

Un wallon en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil , il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
P*tain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus... !

Aaaah d'accooooord ... les Belges ENTRE-EUX ... Je savais pas.

Et les vannes sur les flamands, c'est quel genre ?

Sinon, Kryn, elle est excellente !

Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
Mémé m' a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé "..

Merci Freddy

En voici une sur les flamands ;

Guerre civile en Glebique !
La guerre vient d'éclater entre la Flandre et la Wallonie (quand ???). Comme touut piétine en Gelbique, on se retrouve comme en 18' - 18', dans les tranchées.

Les Wallons prennent rapidement l'avantage grâce à leur nouvlle arme de destruction massive ...
Un soldat wallon dit à son compagnon d'armes ;
- "Regarde, on va bien s'amuser!" et il crie en direction de la tranchée ennemie : "GEEEEEERT..."
Dans le camp flamand, on répond: "JA!" (et disant cela le Flamand se lève.)
- Pan ! hurle l'arme du soldat wallon !

Quelque coups réussis plus tard, et après avoir été décimés en bonne partie, les Flamands, énervés, décident de réagir.

Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les Wallons ...
- JEAN ! " crie-t-il.
- C'est toi, Wilfried ?, répond le wallon.
- JA !, répondt-il en se redressant d'un bond.
- Pan !

La morale ? Bien que moins nombreux, les Wallons sont moins ... hons !

DDB pour propos choquant

Manque de rapidité, je parlais pour l'histoire du chien.

Mais pour la suivante: également

Terroir!

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates.
A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
-Vindieu, elles sont comme les c"lles de mon Victor !
-Aussi grosses?
-Non,aussi sales!

Ouuuuuh toi, attends un peu que j'm'en souvienne d'une bien dégueu sur le sexe (dit) faible ...

Une blonde raconte à son amie blonde elle aussi.

-Tu vas pas me croire, je suis enceinte!
-Ah bon, tu es certaine?
-Oui, oui j'ai fait un test de grossesse.
-Ah bon, et elles étaient faciles les questions?

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après, tu as à nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à portée de l'homme."

Ah si JC.V n'existait pas, il faudrait l’inventer

Un ivrogne fait irruption dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant que le visiteur avait dû commettre un gros péché, le curé entre à son tour dans le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes, mais comme l'ivrogne demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
-Je peux vous aider mon fils ?
-Ca dépend, il y a du papier toilette de votre côté ?