Désolé, vot´ sainteté Poulpinou, Premier ...

J´aime bien quand tu m´appelles votre sainteté !
C´est tout à fait comme ça que je me vois.

non vieuchnock pas possible car une sainteté, elle, prête ses disques

Et, si je les prête, qu´est ce que je mettrais derrière ma tête après ?

Un biker entre dans des toilettes publiques. Un homme en costume trois pièces urine à côté de lui. Lorsque le biker a fini son affaire, il s´apprête à sortir au moment où le cravaté lui dit :
"Ma mère m´a enseigné qu´il faut toujours se laver les mains après avoir visité les commodités ..."
Le biker répond :
"La mienne m´a appris à ne pas me pisser sur les mains !"

C´est Sarko qui veux tester l´éfficacité de sa police.
Il convoque Le GIGN, Les RG et la Police.
"J´ai laché un lapin dans le bois d´à coté, si vous le retrouvez vous serrez récompensés"

Le GIGN entre en piste : Mitraillettes, sniper, grenades, lance flamme... => Le bois est dévasté et le capitaine du GIGN ramène fierement un cadavre calciné de "on sait pas quoi" et annonce : "Mission terminée monsieur le ministre". Sarko fait la gueule.

Les RG entre en douce dans le bois, payent des lapines super chaudes, se renseignent auprés de renards Indics, planquent des micros sous les pierres et derrieres les arbres. 6 mois plus tard le rapport des RG => Le lapin n´a jamais existé. Sarko refait la gueule

La police entre en piste. 2 "paniers à salade" s´arrêtent dans une clairiere et rafflent tous ceux qu´ils y trouvent. 1 heure plus tard l´inspecteur de poice anonce fierement au ministre "C´est bon on l´a". Sarko est tout content!!! Il rentre dans la pièce ou est le prisonnier et là il voit un blaireau la gueule en sang qui dit "OK,OK ch´est moi le lapin"...

Je me suis dis qu´elle collait bien avec le complot Marmotte.

Allé une derniere pour la route (je dois rattraper mon retard )

C´est un seigneur qui part en croisade mais avant de partir il positionne une petite guillotine sur la ceinture de chasteté de sa Femme.
Le gars part faire la guerre et revient 10 ans plus tard (comme ça, ça à l´air court mais en fait c´est vachement long 10 Ans ).

A peine revenu dans son chateau, il fait mettre en rang tous les mâles de sa seigneurie.
"Baissez vos frocs" => Les mecs s´executent et là horreur, ils ont tous le sexe coupé...sauf un petit page tout au bout du rang.
Le seigneur est furax engueule tout le monde puis s´approche du petit page :" en récompense de ta fidélité je t´offre des terres, tes éperons de chevalier et une rente annuelle de 1000 écus" le page ne bronche pas.
"tu ne te rends pas compte de l´immense honneur que je te fais petit page, et bien quoi, Parle !! ! T´aurais t´on coupé la langue ?? ?"

mais elle me fait toujours rire.

• t´aurait on*

Torreton

Savez vous ce que c´est qu´une tomate avec une cape ?
Réponse : C´est Super-tomate !! !!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C´est un concombre déguisé en super-tomate...

mais je me suis remis au carambar...

Je resiste pas à vous en reppasser une :

C´est un indien qui rentre dans le saloon où Fat et ses potes Rider s´arretent pour faire une pause.
L´indien s´assoit au bar et pose à coté de lui un seau remplit de Bouse et son fusil. il commande un Sky. Il est servit.
Il descend son sky en un trait, repose le verre, lance le seau plein de bouse en l´air, choppe son fusil et BAM dans le seau.
Une fois cela fait il se casse sans un mot. Tout le monde médusé (Fat le premier... ).
Le lendemain l´indien revient avec son fusil et un nouveau seau.
Là Fat intervient : "Dis donc le drôle (je le fais bien hein ?! !) tu vas pas nous refaire le coup d´hier parce que c´est dégueulasse et en plus t´as même pas payé"
Ce à quoi l´indien répond: "Moi appliquer cours de management : Je bois sans payer, je fous la merde et je pars sans rien dire..."

Quelle différence y a t-il entre un rapeur et un campeur ?

Le rapeur nique sa mère et le campeur monte sa tante.

(ça c´est pas carambar)

wouuu j´en pleure...

M. et Mme Youbeïbe ont une fille, comment se prénomme t´elle ?

Agathe...

M. et Mme Groisdansmabaignoireetjenesaispasquoienfaire ont un fils !

comment se prénomme t´il

Gédéon !

Dans la série humour suave ...
M et Mme Ulé ont deux fils ...

Je suis sûre que certains la connaissent mais laissons un peu de suspense

Pour participer :

Flagrant délit.
Un mari et sa femme sont installés sur le canapé devant la télévision et regardent un match de football. La femme demande au mari :
- Si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
Le mari répond immédiatement : - Mais non !
La femme s´étonne : - Pourquoi ?
- Parce que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrais aimer personne d´autre que toi.
- Donc tu resteras seul. Et qui s´occupera de l´éducation de nos enfants ?
- Ok, c´est bon, je me remarierai.
- Et vous vivrez ici ?
- Oui.
- Elle dormira dans notre lit ?
- Bien sûr.
- Tu remplaceras mes photos par les siennes ?
- Peut-être.
- Elle conduira ma voiture ?
- Non, elle ne sait pas conduire.

tu connais flip-flap la giraffe?
alors c´est un helicoptère qui passe pres d´une girafe et... flip-flap la giraffe

ok d´ac´

Ça me rappelle la même blague avec un cheval (qui c´est qu´a peint mon cheval en vert ?^ ^)