Pas compris pour le matelas.

toile à matelas (tu connais notre bon vieux Cal.. oups notre jeune et fringant Caluc! quand même May!)

il préfère les toiles à matelas aux étoiles de Shériff!!

T'as pas compris pour le matelas . .

. . Bon, tant pis . .

• leur en met une qu'ils vont pas piger*

J'ai vu le couvreur tout à l'heure, il m'a parlé de vous.

lol, je l'ai vu et il m'a parlé de toit .

tu les racontes "à la Ephrem" maintenant??

(celle-là vous la pigerez pas non plus... sauf p'être Bib si elle passe dans le coin...)

Toi tu reste pas tranquille caluc !

(J'avais compris mais m'attendait à autre chose de + cochon de la part de caluc red )

Nawak , c'est Dakota qu'a fait la vanne .

T'ain j'ai faim d'un coup .

1. lol, je l'ai vu et il m'a parlé de toit .

Il a parlé de toit? tu veux changer le tien

C'est par ou la sortie?

Un couple se présente dans une école de langues :

- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...

- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

Pour faire venir Abrasio

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

La question qui tue, et la réponse qui achève.

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.

Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique...

deux chasseur se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ces yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence : " mon amis est mort ! Qu'est-ce que je peut faire ?
L'opérateur répond tranquillement : " Calmer vous monsieur , je peux vous aider. d'abord assurons nous qu'il est mort "
Un moment de silence , suivit d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné : " C'est bon , et maintenant ? "

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d' animaux.
Le vendeur lui demande si elle a besoin d' aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.
Il lui explique : si vous tirer sur la patte droite il parle anglais et si vous tirer sur la patte gauche il parle francais.
Et la blonde dit:
Et si je tire sur les deux ?
Le perroquet répond:
Bah, je tombe connasse !!!!

pas trop con ce perroquet!!

Attention, c'est du lourd, du très lourd

En fer et en bois

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...