c'est bientôt la saison des glands non ?

j'ai reçu mon avis d'imposition

mais je refuse de l'ouvrir maintenant, pas envie de me gâcher le WE

Pas de prime pour l'emploi cette année, je vais arrêter de bosser, ça ne sert plus à rien.

wef, sors de ce corps

sandra la eu mais moins que l'an dernier

J'ai toujours pas compris la principe de la prime pour l'emploi.
Quelles que soient les personnes avec qui j'en discute, moi compris, personne ne rentre jamais dans les bons critères pour y avoir droit.
je vous laisse le soin de faire toutes la phrases possibles et imaginables avec les mots : "travailler", "gagner", "trop" et "pas assez", les arranger selon toutes les combinaisons disponibles et quelle que soit celle choisi, on se rend compte qu'au final, le résultat est le même : "Ah ben non, désolé, monsieur/madame/mademoiselle mais vous n'avez pas droit à la PPE"...

Chaque cas est personnel là-dessus, il faut un quota d'heure à ne pas dépasser, et un salaire pas trop élevé, et suivant si l'on est célibataire, en couple avec ou sans enfants........... tout un tas de conditions qui font que... et vu qu'elle est versée aussi en fonction du RSA cette année, elle n'a pas été distribuée comme d'habitude.

déjà, si tu as droit au RSA, tu n'a pas droit à la PPE.
et ensuite, ben c'est très limité, parce que des personnes qui n'ont pas droit au RSA mais un salaire suffisamment bas pour avoir droit à la PPE, ben ... y 'en a pas beaucoup.

Ben oui, là, d'un seul coup on se dit : "Ch'uis trop con, c'est quand même faaaaciiiiile !"

où place-t-on là dedans la volonté de décourager les gens de comprendre un minimum ce à quoi ils ont droit et pourquoi et comment ? et celle de rabaisser les gens et de les prendre pour des imbéciles incapables de comprendre quoi que ce soit ?!

Une femme arrive chez son médecin.

Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?

- C'est mon époux !

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ...

et ça me rappelle une brève de comptoir :

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire.

Un Belge descend du train et se plaint à sa femme venue l’attendre :
- Quel sale voyage ! Figure-toi que j’étais dans le sens contraire de la marche et que j’ai eu mal au cœur durant tout le voyage
- Mais pourquoi n’as-tu pas demandé à ton voisin d’en face de changer avec toi ?
- J’aurais bien voulu mais il n’y avait personne !

Un type à son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

bon je sais c'est pas dans l'esprit du titre du sujet mais c'est pour bien vous faire remarquer la lourdeur de votre sens de l'humour (qui me fait marrer mais ça, chuuut, faut pas le dire ! )

C'est deux papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule.
Alors l'autre lui dit: - mais qu'est-ce qui se passe ? - Ben, j'ai pas pied !

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !

un type efféminé rentre dans une boucherie et demande a ce qu'on lui vende le saucisson qu'il montre du doigt , très bien dit le boucher , vous voulez que l'on découpe le saucisson en rondelles ?
et le type répond : vous prenez mon c.. pour une tirelire ??

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...