Me suis trompé, j'ai relu

Chat (fiancée), Sandra (maitresse) et Mayday (mariée) s'achètent une tenue affriolante ensemble... Elles se retrouvent quelques jours plus tard..

• Chat* Quand Joueur est arrivé à la maison et qu'il m'a trouvée en body de cuir remontée de hauts talons et portant un masque noir, il m'a regardé avec de grands yeux et m'a dit que j'étais la femme de sa vie et qu'il m'aimait à la folie !

Quand il rentré chez moi raconte Sandra, mon amant de Wefounet m'a regardé, n'a rien dit, mais s'est jeté sur moi en arrachant ma petite tenue d'infirmière sans ménagement en me couchant par terre !

• Mayday* Je l'attendais langoureusement mon Yoda, et quand il est rentré du boulot, en ouvrant la porte il m'a dit,

"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? "

La routine mon bon caluc!

Le rôle de la maitresse est très intéressant en tout cas !

d'accord avec toi Mayday

je reconnais là que dans le rôle de la marié c'est pas mal non plus

Pfff ! même pas vrai

Les galipettes passent bien avant la bouffe

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gu*ul* tu as dut louper les branches !

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
"Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlare italiano ?"
Pas de réponse.
"Habla ustedes Español ?"
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

Tordu la dernière.

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Pas mal...

Bon. On ne dit pas un "Carnaval" Mais une "Frégate"...

C'est bien pour participer au sujet.

un soir une femme crie et appelle son mari:
-Chérie chérie viens voir
-l'HOMME se précipite dans la salle de bain:qoi qoi quest-ce qu'il y a ?
-Ma première ride c'est affreuuuuuuuuxxxxxxxxxx.
-je peux t'aidé ma chérie c'est une vieille recette de grand mère tu prends un oeuf tu te l'écrase dans la main en criant "ADIEUX LES RIDES".
-et sa marche sa tu es sur?
-Garantis a 100%
la femme va cherché un oeuf se prépare et se l'écrase sur le visage en hurlant "ADIEUX LES RIDES".
-Merde, dit soudain le mari visiblement paniqué
-QUOI QUOI qesqiya?
-La recette de l'oeuf c'est pas pour les rides c'est pour avoir l'air conne.

les amich

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Hi Han

HAUNEBU
Posté le 31 juillet 2010 à 13:02:38 Pas mal...

Bon. On ne dit pas un "Carnaval" Mais une "Frégate"...

C'est bien pour participer au sujet.

pas mal du tout

On ne dit pas un imposteur, mais un facteur de petite taille

pas compris

mais si mais si, alors explications
un car...naval donc un car qui va dans l'eau donc fregate

un imposteur un nain posteur, donc un facteur de petite taille
(ça pourrait être moi si j'étais fastrice lol)

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe...

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !

Mon premier aime le lait
Mon deuxième est le contraire de tard
Mon tout est un monument d'attaque

?

1)chat 2)tôt
un chateau fort ?

vi

aaaahhh contente contente moua