Quoi que !! ?

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

Je l'ai déjà citée, mais elle me fais toujours rire

Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.

Une fois n'est pas coutume ; voyons ce qui se passe chez nos Cousins du Quebec...

Ce sont de vrais noms de québécois!!! Le Décompte des noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

Ce décompte a paru originalement dans le journal étudiant Vox Populi du Cégep André-Laurendeau en mars 1995.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.

17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?

16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.

15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.

13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.

12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.

11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.

10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser !

9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.

8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !

5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

4- Hétu-Guay. Non, chu straight !

3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.

1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots !

Salut tout le monde, voici ma contribution, en espérant que personne ne l'ait encore racontée:

Un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un sadomasochiste sortent tous les quatre de prison. Avant de se quitter pour retourner chacun chez soi, ils voient un chat qui passe devant eux.

Le zoophile dit: "J'ai bien envie d'attraper ce chat et de me le faire."
Le psychopathe en rajoute: "Pourquoi pas et une fois que tu auras terminé, je m'amuserai à lui casser les pattes avant de lui tordre le cou."
Le nécrophile continue: "Bonne idée, comme ça une fois mort je pourrai le baiser moi aussi."

Fiers de leur projet macabre, ils se retournent vers le sado-maso et lui demandent: "Et toi, qu'est ce que tu veux faire ?"

Le sadomasochiste répond: "Miaouuu ~ Miaou !"

Fantomas, je l'ai lu en forçant l'accent québécois (style Têteàclaques), je suis mort de rire
Lebeau-fyfe
Lemoine-allair

lol...je suis sûre que je ne serai pas la seule à avoir pensé à autre chose

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :
- Comment vont vos enfant ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et le charades...

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Pas mal fantomas.

C47..... Possible d'avoir plus de vingts orgasmes avec 5 minutes d'écart?!?

Attention... Une blague d'anthologie. Merci Socrate au passage.

Qu'est ce qui est jaune et qui est très dangereux dans le ciel?!?

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Un Canari avec une M60.

Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul !

qu'est ce qui est vert et rond, qui monte et qui descend?

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un petit pois dans un ascensseur

Mayday.... Ta plaisanterie m'a émue.....

Bon qu'est ce qui est rouge et qui va à plus de 50 km/h sous la terre?!?

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Une taupe sur une mobylette rouge.

-"Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer?"

-"Mon mari me traite comme un chien!"

-"Il vous maltraite? Il vous bat?"

-"Non, il veut que je lui sois fidèle!"