En Belgique, un homme chargé d'une enquête sur l'évolution de la population interroge un passant :

- Que pensez-vous du boom démographique ?

- Je peux pas vous dire, une fois... J'ai rien entendu !

Marel arrive dans un bar les bras pleins de griffures...

Ben qu'est-ce qui t'arrives Marcel?

M'en parle pas, je viens d'enterrer ma belle-mère...

MAis les griffures?

Ben elle voulait pas rentrer dans le trou!

Pas mal celle de vltimasephiroth

Deux bébé juste nés se rerouve cote à cote dans une couveuse .

- L'un des bébés dit :
"Moi je suis une petite fille et toi ?"
-L'autre répond
"Ah ça, tu verras dès que l'infirmière sortira je vais te montrer"
-L'infirmière sort de la pièce et le second bébé dit:
"je suis un garçon " il arrache son linge et dit " Non mais matte moi ces belles chaussettes bleu " ..

Bon, c'est bof mais je la trouve mignone . Blaque qui provient de la sage femme qui a fait accoucher ma femme

désolé du double post

suite et fin :

Et qui à l'époque nous avez bien fait rire et baisser la nervosité

Sur le forum général, quelqu'un fait une blague un peu vaseuse et regardez les réactions : http://s2.noelshack.com/upload/11356473829041_gauffre.png

...Et un accouchement éclair dû au fou rire de la maman ?

La sage femme qui tâte au rugby à réceptionné le gosse du fond de la pièce.

... et elle marque un magnifique essai entre les 2 poteau

Trunks je connaissais déja mais ça me fait rire à chaque fois que je la vois !

C'est trois steaks hachés qui se promènent dans la rue, à un moment une des steaks se retournent et ne voie plus les deux autres, il les cherche pendant cinq bonnes minutes au bout desquelles il les trouve derrière un buisson :

- Mais où vous étiez

- Et bah on steak haché

Je viens de comprendre ta blague une demi heure après l'avoir lue Trunks, faut dire qu'avec nôtre accent du midi ça a fait pas tilt tout de suite.

... Et en plus je suis long..

Ah mais j'ai l'habitude de faire des bides ...enfin non, je raconte toujours mes blagues à des gens qui rigolent pour un rien c'est plus facile

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale. »

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta b*te peut atteindre ton trou du c*l ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta b*te peut atteindre ton trou du c*l ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du c*l ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

:hop:

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !... METS PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES ! RETOURNE !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT CRAMER ?... MAIS FAIS ATTENTION !... RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !... RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Ah OK le mari.

Je peux pas vous en poster via mobile.

J'en posterais une ou deux quand je serais rentré de vacances.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Oui, je sors désolée ,

....

yoda

pfiou , pas fais de recherche toi , je l'avais déjà poster