Ben ça tombe bien, car je suis moi même équipé d'une prothèse auditive, et c'est pas pour ça que j'entends bien mieux d'ailleurs.

Mais par contre il m'arrive de me lâcher des vannes à ce sujet, donc sois indulgent, car je ne m'adresse qu'à moi dans ces cas là.

Sache aussi qu'un de mes bon amis est aveugle et qu'il rirait si je lui racontais cette histoire, un peu comme les meilleures histoire Corses que j'ai entendues étaient racontées par mon ami Antoine pur Corse s'il en est.

Ah mince
Désolé pour toi, ne t'inquietes pas je serai indulgent mais juste n'allez pas pousser le bouchon un peut trop loin ( EIN MAURICE tu pousse le bouchon UN PEUT TROP LOIN )

sa dépend du courant et si sa flotte ou pas

Hmm, j'ai beaucoup d'amis sourds, j'ai appris la LSF, c'est une très belle langue...

Allez, une mignonne :

Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée.Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent
chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons "S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UN NOUVEAU
VÉLO, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond:
- Non, je sais, mais grand-mère, si!

MDR pas mal celle ci

J'avoue

Dieu descend sur terre, et se promène un peu dans sa belle robe blanche, en se grattant sa longue barbe.
Au détour d'une rue il croise un policier qui l'interpelle et lui dit:
"Bonjour monsieur, je pourrais voir vos papier s'il vous plait?"
Dieu de lui répondre " mais c'est moi mon enfant, Dieu, je vient œuvrer pour la paix mondiale voyons "
le policier lui dit" désolé seigneur, je ne vous avais pas reconnu, ....
vous avez un permis de travail?"

OMG

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Celle avec Dieu ...

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

OMFG

Un monsieur est installé tranquillement chez lui lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il s'écrie :
- Chérie, voyons, tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire "Arrière, Satan !".
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux..."

Il me le dit tout le temps aussi

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Ce matin, ma femme me dit

- Je t'aime

Je lui réponds

- Moi aussi je m'aime

Depuis elle fait la gueule, je me demande pourquoi.

moi aussi Dakota moi aussi.

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Head a eu un accident du travail, sur un chantier il s'est fait écraser par un rouleau compresseur (comme il porte bien son nom )

Sa femme va le voir à l'hôpital , elle demande dans quelle chambre il se trouve, l'infirmière lui répond

- chambres 14,15, et 16

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

OMG