Gros embouteillage sur l'autoroute la cause un camion de viagra renversé, résultat 10 Km de queue !!

Un escargot a été agressé par deux tortues.
Il va porter plainte. Le policier lui demande :

- Comment ça s'est passé ?

- Je ne sais plus, tout est allé si vite !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

le plus dur à avaler, c'est le casque

lol, yoda, t'es con..dans le positif, je parle !
compliment belge et marque d'affection !
je fais illico 1 c/c des tortues et de l'escargot !

Je sais, je sais

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

Deux gars sont en train de pêcher au bord du lac en discutant quand un kéké en ski nautique passe devant eux, les arrosant tout deux au passage.

"P*tain les mecs comme ça j'aurais envie de les attraper et de leur exploser la tête" dis l'un des deux pêcheurs. L'autre approuve et ils se rassoient pour pêcher.

Quelques minutes plus tard le skieur repasse devants nos compères et ceux-ci hurle sur ce dernier, qui, entendant les cris des deux hommes tourne la tête et tombe à l'eau.

Les pêcheurs tout contents commencent à rire mais voyant que le skieur ne remonte pas à la surface ils décident que l'un d'eux devrait aller voir pourquoi il ne remonte pas.

Un pêcheur plonge et quelques secondes plus tard ressort de l'eau avec un homme apparemment inconscient dans les bras.

"Fais lui du bouche à bouche!" dis l'un. L'autre s'exécute.

Au bout de plusieurs minutes et tentatives les deux pêcheurs pensent qu'il est finalement décédé quand le premier s'exclame:

"Merde gars tu t'es gourré celui-là il a des patins à glace!"

Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Oosi

Une petite fille rentre dans la salle de bains et entrevoit son père sous la douche.
Curieuse, elle lui demande:
"Papa, qu'est-ce que c'est la, entre tes jambes jambes ?"
"Ça?" répond le père poétiquement, "Ce sont les fruits de l'Arbre de Vie!"
Impressionnée, la petite fille raconte cela a sa mère qui lui répond aussitôt:
"Et ton père ne t'a rien dit a propos de la branche morte a laquelle ils se sont accroches?"

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors..

Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :

- Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?

- Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Un chiot demande à son père :

- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?

C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !