Mais !!

chaud

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

même si j'avoue ne pas percuter dès le matin

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

c'était 1 corse

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
- Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !

Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :
- Ahmed paie pas l'ticket.
Le chauffeur trouve qu'il est gonflé, mais ne dit rien... La journée a été assez difficile comme ça.

Le lendemain, à nouveau :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Le chauffeur se dit qu'il est décidément culotté pour un gosse de son âge...

Le surlendemain, même chose :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles...

Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d'habitude :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
Et là Ahmed leur dit :
- Ahmed il a le Passe Navigo...

L'Europe vu par les Français

http://blog.nagadoudi.info/share/europe-vue-par-francais.jpg

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'en fin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

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Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.

Il revient un mois plus tard, découragé :
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ?", etc...

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer ...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

WOUF

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

elle est tirée par les cheveux, celle-là

non, elle est plate
val et autres consors ont déjà sauté sur les tuyaux pour faire de l'eau plate

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer."