(rien à voir avec une blague sur la religion là, qu´on soit bien d´accord)^^

bon c´est pas tout ça mais le renouvellement de blague se fait difficile. Va falloir que tout le monde s´y remette...

un client s´approche de la caissiere et lui demande discretement:
"...heu... vous avez des preservatifs?"
"quelle taille???"
"... ben je sais pas?"
elle met subitement sa main dans le pantalon du client, prends son micro et crie:
"une boite de capote taille xl pour la caisse trois!!!"

plus tard, un autre client, meme demande, meme question... et meme reaction:
" une petite boite de preservatifs taille S pour la caisse trois!!!"

un troisieme client, plus jeune... meme motif, meme punition... mais la, elle s´arrete net, sors sa main lentement du pantalon, regarde son micro et crie:
"l´equipe de nettoyage est demandé d´urgence caisse trois!!!"

Un petit gars entre dans la chambre de ses parents et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.
Le petit se met à crier :
- Youpi...youpi...je vais l´avoir mon petit chien !

A la demande générale d´Horatius :

Un homme chauve et unijambiste est invité à un bal costumé. Il ne sait pas en quoi se déguiser, surtout pour cacher sa calvitie et sa jambe de bois. Il écrit donc à une société spécialisée dans les déguisements, et expose son cas.
Quelques jours plus tard, il reçoit un paquet accompagné du courrier suivant :
"Cher Monsieur, veuillez trouver ci-joint un équipement de pirate. Le foulard à pois vous servira à couvrir votre calvitie et votre jambe de bois convient parfaitement à l´accoutrement d´un pirate".
L´homme se sent offensé et écrit une lettre de réclamation incendiaire.
Une semaine se passe et il reçoit un nouveau paquet accompagné d´un nouveau courrier :
"Cher monsieur, nous vous présentons nos excuses pour le dernier envoi. Veuillez trouver ci-joint une robe de moine. Elle servira à occulter votre jambe de bois, et votre calvitie/tonsure est parfaite pour un costume de moine".
L´homme écume de rage et rédige une autre lettre de réclamation encore plus violente que la première.
Une semaine plus tard,il reçoit encore un petit paquet accompagné de cette lettre :
"Cher Monsieur, veuillez trouver ci-joint une boîte de caramel en poudre. Versez celui-ci sur votre calvitie, carrez-vous votre jambe de bois dans le cul, et allez au bal en pomme confite !"

ENNNNNNNNNNNNOOOOOORMMMMMMMMMMEEEEEEEEEE!

quelle est la différence entre une poule ?

elle sait ni voler.

c´est l´histoire d´un gars qui rentre dans un café et qui dit "salut c´est moi !"
et en fait c´était pas lui...

c´est l´histoire d´un gars qui rentre dans un café et plouf !

dès que le vent soufflera, que les roseaux trembleront, la mouche s´envolera.
dès que le vent soufflera, que les roseaux trembleront, la mouche s´envolera et le crapaud gobera la mouche.
dès que le vent soufflera, que les roseaux trembleront, la mouche s´envolera, le crapaud gobera la mouche et le brochet mangera le crapaud.
dès que le vent soufflera, que les roseaux trembleront, la mouche s´envolera, le crapaud gobera la mouche, le brochet mangera le crapaud, et l´aigle attrapera le brochet.
dès que le vent soufflera, que les roseaux trembleront, la mouche s´envolera, le crapaud gobera la mouche, le brochet mangera le crapaud, l´aigle attrapera le brochet et le chasseur visera l´aigle.
mais au moment où le chasseur s´apprête à tirer, une chatte se jette sur sa figure et le griffe de partout. le chasseur fout de rage attrape la chatte et la jette dans l´étang.

moralité : plus les préliminaires seront longs, plus la chatte sera mouillée.

je l´avais raconté à mon prof de primaire (évidement je comprenais pas ce que je racontais).
ça ne l´avais pas fait rire d´ailleurs. et quand j´ai dit à mes parents que je lui avait raconté, j´ai pas compris ce stress soudain dont ils avaient fait preuve.

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

Comment dit-on en anglais , ma belle mère ne vient pas souper ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS

Dans un train, une vielle mémé n´arrêtes pas de répéter:
- J´ai perdu ma boulette! J´ai perdu ma boulette! J´ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n´en peuvent plus. Et la vieille dame n´arrêtes toujours pas de répéter :
- J´ai perdu ma boulette ! J´ai perdu ma boulette !
Un type se dévoue alors:
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
- J´ai perdu ma boulette...
il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
- Mémé, désolé mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigts dans le nez et dit :
- Ça fait rien, je vais m´en refaire une autre...

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l´air.
- Ils font ça vraiment n´importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...

aaaaahhh la dernière elle est vraiment gerbante !

Entendue tout à l heure ...

La vérité sur la mort d´Arafat

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d´un premier coma et interroge son médecin : "Docteur, qui êtes vous ?" . "Je suis le professeur Israël" dit celui-ci . L´émotion est trop forte. C´est l´alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien. "Où suis-je ?" demande-t-il alors. "Vous êtes à Villejuif", répondent les médecins. Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient: "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien"...
Arafat rouvre alors les yeux et demande : "Quel temps fait-il dehors ?" et tous en choeur : "Maussade ".

(et merde, encore un lol tout seul comme un couillon en haut d´une page...)

Docom, il faut que je te dise, ça fait complétement couillon de mettre un lol tout seul en haut de page.

Sinon, pour l´histoire de Koba !