Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

pour eux qui voudraient s'amuser : http://www.debilitron.com

par exemple avec le blabla 15-18

http://img96.imageshack.u.us/img96/2946/sanstitreve.jpg

Celui-ci n'est pas mal non plus.

Sur la Tour Eiffel, une dame demande à un gardien :
- Les gens se jettent souvent d'en haut ?
- Oh, non, madame ! ... une seule fois !

à l'école, l'institutrice dit à l'un de ses élèves assis au premier rang :
- Tu n'as pas bientôt fini de regarder mes genoux ?
- oh, vous savez, répond l'élève, je suis au dessus de tout ça !

la mienne est pas mal regardé

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Une camionnete c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

Une sale lopette !!
......................

Un mari radin ne fait jamais de cadeau à son épouse qui le lui reproche vivement. Pour leurs 25 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans le cimetière du village, en lui disant :
- C’est un cadeau utile pour plus tard !
Une année passe, arrive le jour anniversaire :
- Philippe, mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment, mon Evelyne chérie, c’est notre 26ème anniversaire de mariage !
- Tu m’as acheté un cadeau ?
- Ah non ! Déjà que tu ne t’es pas servie de celui dans l’an dernier !

Déjà citée, mais elle me fait toujours autant rire

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :

- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.

Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

j'en remets une couche , mais c'est trop drôle !

http://www.debilitron.com/debilitage/debilit.php?target=aHR0cDovL2ZhbnRvbWFzNTEuYmxvZy5qZXV4dmlkZW8uY29tLzIv&force=1&no64=

Il faut que je teste ça sur un sîte x pour voir ce que ça donne ....

Ben quoi ? il est aussi compréhensible que d'habitude ton blog

Dis donc, le navigateur du mirage IV, il n'a pas le droit de profiter du paysage ?

Si , un petit peu , mais il n'était pas là pour ça non plus .

en combat rapproché, il ne peu pas trop aider le pilote en lui indiquant où se trouve l'adversaire

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin.

Le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous, madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- Bah, vous savez, c'est pas parce que j'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :

- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?

- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada...

Yo.

Je n'ai pas compris la dernière..

C'est l'histoire de 3 chattes qui sont au bord d'une rivière.

La première ne veut pas se mouiller, elle prend beaucoup d'élan et saute par-dessus la rivière; mais, emportée par son élan, elle va jusqu'à la route et là, un camion arrive et écrase la petite chatte. Elle monte au paradis, explique son cas à St Pierre. Il lui dit alors, "Bon, vous, vous allez au paradis"

La deuxième chatte, voyant ce qui est arrivé à sa copine, prend un peu moins d'élan, et saute; mais elle se mouille la queue, alors elle fait un bond, se retrouve sur la route et... paf, se fait écraser aussi. Elle monte au paradis, explique son cas à St Pierre qui décide, "Hum, vous, vous allez au purgatoire"

La troisième chatte décide de prendre encore moins d'élan. Elle saute, mais tombe dans la rivière et se noie. Elle va en haut, explique son cas à St Pierre qui, pas content du tout, l'expédie en enfer.

Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

J'ai compris un jeu de mots à la fin.....