Yoda

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Joséphine, la bonne, voulait une augmentation….!

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?'

Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame !

Madame: 'Et qui vous dit ça ?'

Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'!

Madame: 'Oh!'

Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame' !

Madame Bouleversée! : 'Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame' !

Madame: 'Oh! ! !'

Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame ! ! !'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? ? ?'

Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Joséphine a eu son augmentation...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

pas mal pas mal

( je suis MarinDeauDouce )

Ulti

je sais

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Chirac, Clinton et Le roi du Maroc sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, Chirac sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :
- On est en France, je vous l'affirme !
- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? Demande Clinton.
- Ti nous fais le bluff ! Intervient Le roi du Maroc
- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !
Plus tard, Clinton se livre au même manège, et hurle : - On est ow dessius des states now.
Les deux autres le regardent en coin...
- Je aye touchay le empire state building...
Quelques accords signés plus loin, Le roi du Maroc, vexé, sort la main au hublot : - La on est au-dessus du Maroc, j'te jure !
Les deux autres le regardent... - Et tu vois ça à quoi, dis-moi ?
- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....

http://www.youtube.com/watch?v=PNqiNXFpAe8

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

coin coin

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un Chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle... le lion s'arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Le prince charmant

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie...

c'est quoi la chute

Alors c'est un homme qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
Pour réaliser son rêve, il prend une année sabbatique, il fait ses bagages et il part, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !

Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête :
- Alléluia ! M... C'est pas ça.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça. Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !

Belle histoire

2 gus se croisent dans la rue:

- pardon Monsieur, fait l'un, n'êtes vous pas par hasard Monsieur Durand ?

- Monsieur, premièrement je ne suis pas monsieur Durand, et deuxièmement, si je l'étais, ce ne serait pas par hasard, ma mère était une honnête femme.