wef avec le ketchup sur la droite, pratique

1. Crimsonkiller Voir le profil de Crimsonkiller
2. Posté le 30 mai 2010 à 12:38:46 Kicker cet utilisateur de ce forum Avertir un administrateur
3. je n'ai pas très bien compris

En même temps, c'est normal hein ici tu es dans la cour des grands.

- Docteur il faut me donner un autre fortifiant.
- Pourquoi, celui que je vous ai prescrit n'a pas agit ?
- C'est pas ça docteur, j'ai pas pu ouvrir le flacon.

joli, wef !

Elle est bonne Dako, elle est mignonne.

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Chaton ta poster la même que moi

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

un enfant qui voit deux chiens faire l'amour demande a son père :

qu'est-ce qu'ils font papa .

Son père : le gros veut ramener le petit a la maison mais le petit résiste .

L'enfant :ah oui ,c'est comme maman hier ,heureusement qu'elle tenait fort au lavabo ,sinon le facteur l'aurait ramenée au bureau de poste…

et toi ? le médecin il voulait t'emmener où alors, pour soigner tes allergies ?

Le corbeau et le lapin.

Maître Corbeau sur un arbre perché
Flemmardait sous l'ombre du feuillage.
Quand un lapin,, envieux et captivé
Demanda une place au branchage.

Le corbeau :"Prenez place à mes cotés mon lapin !
vous avez l'air exténué, que vous me semblez fatigué!! "

Le lapin: " Merci de votre générosité!
Au pied de l'arbre mon repos sera mérité!!"

Un renard passa par là, et fit d'une bouchée le lapin endormi .

Moralité: Pour rester assis à ne rien branler,il vaut bien mieux être très haut placé !!

y a pas d'arbre sur lequel je pourrais grimper, dans le coin

Deux jeunes femmes décident se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral.

niark

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser qui doit revenir du troquet du coin:
lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le sermone:

-Tu sais quelle heure il est?
-Non

elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
-Tiens, il est 1 heure!!

Le lendemain, pareil, elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 2 heures!!

Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!

Le mari dit dans sa tête:
-Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

l'esprit d'équipe de la DDE

Je n'avais jamais fais gaffe que le DRH travaillait en bleu

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...

Ulti, je connaissais la même avec un rabbin et un curé

c'est un gars qui rentre dans un bar complètement saoule,au comptoir,une superbe nana en tailleur,très classe qui boit une coupe de champagne.Le gars ne voit qu'elle,s'approche et lui demande"tu baises"?

La nana se lève,lui donne un coup de tête,un coup de poing et un coup de pied dans les parties,le type tombe,ensanglanté

!La fille se rassois sur le tabouret,toujours très élégante dans tout ses gestes et se remets à boire
sa coupe gentiment!

Le type se relève comme il peut,reviens à sa hauteur et lui dit"je suppose que tu ne suces pas non plus"!!!!!