Mais qui peut donc avoir de telles idées de dessins...

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s´absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J´avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu´il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c´est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c´est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d´offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu´il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l´agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l´agence immobilière. Ca marche tellement bien qu´il vient juste d´offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c´est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c´est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu´il vient d´offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu´ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu´il est homosexuel et qu´il a plusieurs petits amis. Mais bon, j´essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Excellent ce petit jeu de mot vtc.
Pas mal aussi la tienne fantomas

Madame Martin-Delhez (professeur à l´ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de mécanique.
Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche...

Au fond de l´auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l´étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l´autre main..."

LOL ! ... Réaliste la dame ! ^^

Maître corbeau sur un arbre perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau l´interpelle et lui demande aussitôt:
"Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir et ne rien faire du matin jusqu´au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche:
"Bien sûr, mon ami à la queue blanche, je ne vois pas ce qui pourrait t´empêcher le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s´assoit alors par terre, et sous l´arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu´un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s´approchant du rongeur en silence, d´une bouchée en fait sa pitance.

Moralité: Pour rester assis à ne rien branler, il vaut bien mieux être très haut placé.

Vilain_ti_Canar > la morale de l´histoire est excellente

Joli !

Perles du bac 2006

Histoire
Jeanne d´Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n´avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C´est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l´arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n´a fait rire personne.

Géographie
Le pôle est recouvert de glace: c´est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n´y a que la France qui n´est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Victor Hugo est né à l´âge de 2 ans.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s´appellent les devoirs conjugaux.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n´a fait que des essais.

Mathématiques
Une bouteille d´eau explose s´il gèle car, sous l´effet du froid, l´eau devient un explosif.

que de bonheur...

Génial Kurk ! T´as retrouvé ta copie du bac ?

Vrai que c´est
Ca fait aussi un peu ...

Madame Mastard, la directrice de l´école primaire, aperçoit Toto et d´autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s´approche d´eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :
- Tu vois Toto, quand j´étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça !
Alors Toto lui répond :
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n´avez pas été prévenue.

puis-je moi aussi vous en narrer une petite ?
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen
du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d´un air
un peu préoccupé, demanda à la dame s´il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répondit-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu´à la taille lui dit-il.

Elle s´empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui
presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le
cadre d´un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui
dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n´avez pas de
lait.

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente
d´être venue.

je tien a preciser qu´elle n´est pas de moi

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L´homme dit :
Regarde chérie, c´est la vache que je baise quand t´as des migraines.

La femme répond :
Si t´étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu´il s´agit d´une chèvre.

L´homme sourit :
Si t´étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre

Ex-ce-llent, Kurk !

Lorsque ton travail t´ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu´il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Un petit délire pour la route (j´ai honte...^^)

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=1497003

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l´oreille :
Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c´est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s´occupait d´un service après-vente. Il me disait toujours qu´il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu´il allait jeter un coup d´oeil et qu´il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l´administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c´était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu´il trouvait qu´il avait super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu´il faisait c´était d´en parler, d´en parler, d´en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !! !