Preuve que ça ai payay un jour ?

lettre au procureur:

Bonjour,

J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.

Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la
sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.

L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.

Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux.

PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable.

Magnifique Dakota, c'est absolument sublime

Très connues, mais toujours aussi bonnes :

"Service de maintenance d'Air France
Après chaque vol, les pilotes peuvent laisser un commentaire sur l'état technique de l'appareil (notamment si ils constatent un problème). Après vérification, la maintenance répond. Voici quelques véritables commentaires des pilotes avec leurs réponses :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
En aéroclub
Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

Apprenez des erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

- " À quoi sert une hélice dans un avion ?"
À rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-la et regardez comme il transpire."

http://pagesperso-orange.fr/passion-pilote/humour_blague.html

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS " DRIVE-IN "

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

En voici d'ailleurs un extrait de l'étude sur un utilisateur de sexe féminin.

Avec le lien c'est mieux

http://www.dailymotion.com/video/x4q81_peagevoiturefemmenew

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

A méditer avant de se passer la bague au doigt...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy....

un p'tit mail que j'ai reçu d'une amie et que j'ai envie de partager avec vous... m'a trop fait rigoler... certaines sont vraiment... à se pisser dessus!!

Commentaires des superviseurs cadres sur leurs employés lors des évaluations de travail dans divers ministères.

Ces commentaires sont tirés des rapports d'évaluation de rendement élaborés au gouvernement entre les années 1999 et 2002 et ont été obtenus en application de la LOI sur l'accès à l'information après qu'on eut masqué le nom des personnes concernées:

1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport, il avait atteint le fond. Eh bien, il a recommencé à creuser.
4) Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin. Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7) Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
8) Un gros ignorant! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9) A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10) Un organisme unicellulaire le bat au test de QI.
11) A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
12) Est tombé de l'arbre généalogique.
13) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas.
14) Il dispose de deux cerveaux; le premier s'est perdu, l'autre est parti à sa recherche.
15) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
16) Un peu plus stupide et on l'arrose deux fois par semaine.
17) Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait la monnaie.
18) En vous plaçant assez proche, vous pourrez entendre l'océan.
19) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
20) Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.

Salut Red !

En effet, il y en a qui valent leur pesant d'or.

j'avoue que juste de les relire... je me remets à rire toute seule!! mais à plusieurs à les lire... c'est bidonnant!!!

si tu prenais le temps de voir avant de poster... tu répondrais peut-être de toi-même à ta question "imbécile"

Grillée Red !

L'est rapide le papi hein !

arf! bon bin du coup ces posts tombent dans le vide! alors tu peux les effacer aussi!

un peu trop oui des fois!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.