C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !...

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet.

De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

papi ... owned

les Filles

Une petite bien fraîche pour commencer l'année...

Deux types sont dans un bar au far-west en train de boire.

Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre :

- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !

- Tu paries combien ?

- 100 dollars !

- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!

Son copain en face est dégoutté :

- Ok, t'as gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse !

L'autre continue : Sgluab! Sgluab!

Il arrête enfin et repose le crachoir sur la table!

- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !

J'allais goutter quand j'ai lu cette chose ignoble,

Lisez du Fantomas avant l'été Mesdammes et Messieurs, vous garderez la ligne..

Fantomas

par ce froid, ce n'est pas très charitable

Chaton, une pour toi

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !...

Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job.
Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplomates, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage.

Après moult réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc...
Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent.
Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucune expérience de ces choses là.
Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison.
Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé.
Elle lui répond:
- Oh très bien. Je me suis fait deux euros dix.
- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 2,10 euros ? Et puis d'abord qui a osé te donner 10 centimes?
Alors la femme rougit et dit:
- Ben... tous.

.........qui devrait être chef ? ........

quand le corps humain fut crée , toutes les parties du corps voulaient être chef !
le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde , je devrais être chef !
les pieds disaient : puisque nous transportons le corps la ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau , nous devrions être chef !
les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps , nous devrions en être le chef !
et ainsi de suite pour le cœur , les yeux , les oreilles et les poumons !

enfin , le trou du cul se fit entendre et demanda a être élu chef !
les autres parties du corps éclatent de rire a l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef !
le trou du cul se mit en colère , se referma sur lui-même et refusa de fonctionner .
bientôt le cerveau devint fiévreux , les yeux se croisèrent et devinrent vitreux , les pieds trop faibles pour marcher , les mains pendaient sans force , le cœur et les poumons luttaient pour survivre !
alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef et....ainsi fut fait !
toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre !

...........moralité: il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ! un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance !
regardez autour de vous pour en être convaincul !..

PS: je ne vise personne hein ! je n'ai fait que recopier mot pour mot une blague retrouvé sur une feuille !

tu dis ça parce que tu es toi même un chef ?

ben peut-être bien que oui , peut-être bien que non !

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 eur - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !