C'est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.

- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution.

Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.

Quelques jours passent.

- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?

- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...

L'enquêteur questionne le légiste :

- Elle a été violée ?

- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Petite devinette :

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?

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- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

Deux croupiers fatigués d'un casino de Las Vegas attendaient le client à une table de craps.

Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:

"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés."

Et elle ajoute :

" Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça?."

Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:

"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!"

Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:

"OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNé! J'AI GAGNé!"

Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps.

Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri.

Finalement le premier demande à l'autre :

"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?"

Et l'autre lui répond:

"Je pensais que TU regardais!"

mon petit Chaton

ça sent le vécu ça ! ! !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Bonne Année à toutes et à tous

Note préliminaire importante:

Ce message concerne des voeux de nouvel an. Si vos croyances, ou pratiques laïques vous interdisent d'en recevoir, veuillez ne pas lire ce message. De même, le lecteur doit bien examiner, - avant de poursuivre la lecture - si ce sujet ne heurte pas ses convictions personnelles, et est conforme aux lois de son pays.
Lire aussi nos Conditions Générales de Voeux au bas du présent document :

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.

Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre age, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

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CONDITIONS GÉNÉRALES DE VOEUX.
Note: En acceptant mes voeux, vous acceptez les termes suivants:
1º - Ces voeux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange.
2º - Ils peuvent être transférés sans licence a condition de ne pas altérer le message original, et pour des voeux à usage non commercial d'une durée inférieure à 30 jours.
3º - Ces voeux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.
4º - Les deux parties conviennent que tout différent juridique concernant ces voeux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances.
5º - Ces voeux étant adressés par voie électronique, vous disposez d'un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d'un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882).
6º - Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l'exclusion de tout terme chimique. Enfin, lors de l'élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n'a été utilisé.

Lady Diana étais une grande fan de musique, la preuve pendant son accident sa voiture et partit en accordéon.

C'est cruel je sais...

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« Solomon Kane était un homme grand et maigre ; son visage pâle et ténébreux, ses yeux profonds et rêveurs étaient rendus
encore plus sombres par le costume foncé et austère de Puritain qu’il aimait porter. »

Robert E.Howard

me semble qu'elle a été cité par quelqu'un il y a quelque jours à peine

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :

- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.

L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte ... Ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre !...

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Bon je sors la classique.

Un prêtre, un pasteur et un rabin sont en plein débat. Le sujet est de savoir comment chaque serviteurs de Dieu rend la dîme.

le prêtre dit. <<Pour donner la dîme. Je trace un cercle au sol. Je lance les pièce et celle qui atterri en dehors sont pour moi et celle dans le cercle pour Dieu.>>

Le pasteur énonce sa manière de faire. <<En ce qui me concerne. Je fais un traits sur le sol. Je lance les pièce et je les regarde atterrir. Si elles sont du coté gauche elle sont pour Dieu. Et celle du coté droit pour moi.>>

Le rabin ahuri par leurs façon de faire se prononce. <<Vous êtes beaucoup trop préoccupé. Pour moi je lance les pièces en l'air et je prends que celles qui retombent!>>

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...

Papy est a ses cotés...

Mamy lui demande :

"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs...

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

"C'est quoi ces 3 œufs ???"

Mamy lui répond :

"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

"Et ces 150.000 francs ???"

Mamy lui répond :

"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici !Mettez donc en marche l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d'heure se passe:
- Garçon ! C'est une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné....

Pouarf!