youpi
que des galants d'hommes

messieurs bravo
joueur , tu me ravie

May, jette un oeil au post de chaton à 13h31

J'ai pas lu la blague de chat!!
Je n'ai vu que Yoda

Ainsi cela était donc une blague?!?

Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille:

- Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants....

- Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ?

- Hélas... oui....

Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...

- EDF, Madame, votre compteur, svp !

- Là, dans le placard , dit Sylvette.

- Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!

Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.

- Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !

Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :

- Vous avez deux mois de retard !!!

- Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois...

- Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter !

- Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible...

- Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!!

- Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!!

- Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés ...

Vos blagues sont trop compliqués...

c'est toi qui a vraiment du mal avec nos blagues, parce que je ne vois pas ce qui est compliqué dedans

C'est ce qui arrive quand on s'aventure dans un territoire interdit, faut toujours prévoir un guide, et faire ce qu'il dit.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...

Le mari continue

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "

- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Ouia. J'ai compris....... C'est pas subtil tout ça!

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé:

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !...

C'est deux amis, Schmule et Hertzel. Schmule demande à son amis de toujours de lui prêter de l'argent. Hertzel accepte de bon coeur.

3 Semainse plus tard (le dernier délai pour rendre l'argent). Schmule ne l'a pas. Sa femme qui l'observe voit que son mari se porte très mal. Elle lui demande:

<<-Schmuli. Que se passe-t-il? Il y a quelque chose qui ne va pas?

- (un ton hésitant) Eh... Et bien je doit de l'argent à Hertzel. Ca faisait depuis 3 semaines que je lui en avait emprunté. Et je ne l'ai pas...>>

La femme regarde son mari. Puis elle se décide. Elle ouvre un fenêtre et cri dans la rue pour avertir Hertzsel:

<<Hey! Hertzel! Le prêts que tu as faait à Schmule! Et bien il ne l'a pas!>>

Schmuli regarde sa femme faire bouche bée..... Et lui demande pourquoi elle a fait ça. Elle répond:

<< Et bien maintenant le problème ne t'appartient plus. C'est Hertzel qui l'a.>>

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !...

chaton

euh bin quoi
vive la fin de l'année

j'ai aimé ton histoire, c'est tout