Vieuchnok
Fat-Freddy

Monsieur et Madame " L´Olympia ce soir " ont trois enfants comment s´appellent-ils ?
- Frédéric
- François
- Chantal

La preuve...
http://www.clubic.com/photo/00062702.jpg

Dans le café d´un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s´approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d´elle tout naturellement. Puis en prenant l´air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu´il doit approcher son visage du sien. Lorsque le gars s´est penché, elle lui caresse la barbe tout en lui disant d´une voix engageante :
" C´est vous le patron de ce café?"
" euh, en fait . .. non."
" Vous pourriez aller le chercher ? J´ai quelque chose d´important à lui dire".
Et là, elle lui passe la main dans les cheveux. Le type commence à être vraiment chaud. Il dit à la fille, dans un souffle :
" Je suis désolé, mais le patron s´est absenté pour un bon moment,... je peux faire quelque chose pour vous ? "
" Eh bien oui, vous aller lui laisser un message".
Et alors qu´elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument " Vous allez lui dire qu´il n´y a plus de papier dans les toilettes . .."

lool

pas mal freddy..

A nun gets into a cab and the cab driver won´t stop staring at her.
She asks him why is he staring and he replies, " I have a question to ask you but I don´t want to offend you."
She answers, " My dear son, you cannot offend me. When you´re as old as I am and have been a
nun as long as I have, you get a chance & see and hear just about everything. I´m sure that
there´s nothing you could say or ask that I would find offensive."
" Well, I´ve always had a fantasy to have a nun perform oral sex on me."
She responds, " Well, let´s see what we can do about that:
1) you have to be single and
2) you must be Catholic."
The cab driver is very excited and says, " Yes, I am single and I´m Catholic too!"
The nun says, " O.K., pull into the next alley."
He does and the nun fullfills his fantasy. But when they get back on the road, the cab
driver starts crying his eyes out.
" My dear child, why are you crying?"
" Forgive me sister, but I have sinned. I lied, I must confess, I´m married and I´m Jewish."
The nun says, " That´s OK, my name is Kevin and I´m on my way to a Halloween Party."

Pô mal, Mojo, mais là, c´est plus le topic " lourdingue", mais le topic " Berlitz" !
Sans dec, tu sais pourtant le nombre de trolls/boulets qui hantent ce forum en permanence, et qui ont déjà du mal à aligner une suite cohérente de quatre mots en " racaille". ´Vont être paumés, là !

Pour éviter une éventuelle censure !

J´m´en gourrais un peu . .. mais ce que tu viens de dire va inciter les admins à ressortir leurs Harraps !

Four nuns are standing in line for confession. The first nun goes into the confessional and
says bless me father for I have sinned I touched a man´s private parts. The priest asks, " What part of your body did you use?" The nun replies,
" My right hand." The priest tells her to dip her right hand in holy water say ten Hail Marys and all will be forgiven.
The second nun goes into the confessional and says? " Bless me father for I have sinned I
touched a man´s private parts." The priest asks,
" What part of your body did you use?" The nun
replies, " My left hand." The priest tells her to dip her left hand in the holy water say ten hail
marys and all will be forgiven.
Well, this leaves the third and fourth nun standing in line. The fourth nun taps the third nun on the shoulder and asks, " Would you mind if I went first?" The third nun says, " Sure I don´t
care, but would mind telling me why?" The fourth nun replies, " Well, I would like to drink the water before you sit in it!"

´Soeur Murof de la bénédiction´

Bill rentre un soir un peu plus tôt que prévu, et il découvre sa femme, à poil dans leur lit. Il se déloque à toute vitesse mais s´arrête brusquement quand il voit un cigare encore fumant dans le cendrier à côté du lit.
- " Bon, d´accord. Je te tue si tu ne me dis pas d´où vient ce cigare !
Une voix venant de dessous le lit, dit alors :
- " De la Havane... "

C´est 2 mecs... Y vont régulièrement au Bal et l´un des 2 se prend rateau sur rateau tandis que l´autre emballe tout ce qu´il sait.

Du coup son copain il lui dit :

- " Ben comment tu fais bon sang ? Moi y a pas moyen que j´en lève une".
- " M´étonne pas, qu´il lui répond son copain. Les filles faut leur parler, les faire rêver... Toi t´es là : tu dis rien. Tu les ennuie et elles se cassent.. Normal, t´es pas cultivé, tu lis jamais, t´as jamais lu. Du coup tu sais pas quoi dire... Tiens, d´ici la semaine prochaine, pourquoi tu lirais pas un bouquin. D´un auteur du XIXéme siècle. C´est les plus faciles et ça fait classe."

Ebranlé par la semonce de son copain, le gars y file à la librairie et achète tous les Zola. Y s´enferme chez lui, les lis tous en une journée. Le lendemain il enchaîne avec Balzac. Puis c´est au tour d´Hugo, Tourgueniev, Maupassant. Y lit Guerre et paix de Tolstoi, une fois puis deux. Et pour bien finir la semaine il achève le tout avec Dostoivesky, tous les bouquins..

Arrive la semaine suivante. Les 2 potes se retrouvent au bal.

-"Alors, qu´il lui dit son copain, t´es affuté ? "
-"Clair, qui répond l´autre, tu vas voir le travail."

Il avise une jouvencelle, mignonne comme tout qui attend son cavalier comme une gourde sur sa chaise.

Le mec se pointe, très stylé et se penche vers elle et lui dit tout bas :

-"Mademoiselle, voudriez vous m´accordez cette danse... murmura-t-il"

" M´accorder"

Une femme entre dans sa cuisine et surprend son mari en train de s´escrimer avec une tapette à mouches.
- Mais, qu´est-ce que tu fais?
- Ben ... je tue des mouches !
- Ah bon ? Et tu en as déjà eues ?
- Ouaip ! trois mâles et deux femelles !
- ?? ? Comment tu peux savoir ça ?
- Fastoche ! Y en avait trois qui traînaient sur une canette de bière, et les deux autres sur le téléphone ...

une petite un peu surréaliste :
Quel est l´organe que l´on pourrait greffer le plus facilement et utilement sur le front d´une femme ?

Réponse :

Son propre sexe !

Pouquoi ?

C´est le meilleur moyen de lui faire rentrer quelque chose dans le crâne ! ! !

Mmmmmmoui, Fantômas ... elle est bien lourdingue, celle-là et tout à fait dans l´esprit du pic. Même un peu trop !
Ce que je veux dire, c´est qu´il y a Big Brother (et surtout pas La Mère) qui nous surveille, et qui a déjà dynamité le premier topic que j´avais fait pour cause, semble-t-il de trop d´explicité (si jamais ce terme existe).

Donc, méfi, Fantômas ! Juve rôde, ne perds pas ça de vue !

... mais surtout, te décourages pas. Parles en anglais, ou en Breton, comme Mojo et moi ...

"big tongue" Bill, le biker drague la belle Sandy, au comptoir :

- Sandy, si tu couches avec moi, je te ferais un truc que PERSONNE ne t´as jamais fait ...

- Chic ! Et c´est quoi ?

- Je te lècherai le nombril.

- C´est tout ? On m´a déjà fait ça des dizaines de fois ...

- De l´intérieur ?