Déjà postée, je crois, mais je l'aime bien

Les 3 gendres et la belle-mère

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Que vous etes méchants !!

moi elle est soft lol ^^

C'est Toto qui est chez le juge avec ses parents qui divorcent, pour savoir avec qui il veut vivre.
Le juge lui demande : "Alors petit, veux-tu aller vivre avec ta maman?"
Toto:"Non, elle me bat"
Le juge lui demande si il veut aller avec son père
Toto: "Non papa me bat aussi"
Le juge perplexe lui demande: "dans ce cas avec qui veux-tu aller?"
Toto de répondre:"Avec le PSG, eux ils ne battent jamais personne"

ça pourrait être tellement vrai yoda
mignon tartine!!

laquelle, May ? ton histoire ? ou la mienne ?

tartine, parce que ton histoire n'est pas méchante avec les parents de Toto

pour mon histoire on pourrais savoir que dans une 40 aine d'années

euhh!! je suis optimiste là,disons une trentaine

Oui, enfin en l'occurrence, ce n'est pas l'âge qui lui cause des soucis à lui, mais sa femme

Par un beau matin ensoleillé...

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es pédé !

et toi tartine t'as une niche dans ton jardin ?

Ben non ! Mais pas de deduction hâtive lol

le chien dors avec elle, c'est pour ça

Une fois où jétais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l 'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

C'est pendant la messe, le curé à commencé à prêcher en parlant de l'évangile, des apôtres et de Jésus. Comme c'était un peu long, il y a un gars qui s'est endormi, et il ronfle. Et comme c'est le silence le plus complet cela dérange le curé qui disais:
" Mes frères et Jésus ", il s'arrête et reprend d'une voix plus forte,
" Mes frères et Jésus que l'on a mis sur la croix ", le gars s'arrête de ronfler un moment et repart aussi sec. Alors là le curé se met a crier:
" MES FRERES ET JESUS QUE L'ON A MIS SUR LA CROIX, ON LUI A CLOUE LES PIEDS ET LES MAINS."
Du coup le gars se réveille et sursaut et dit en chantant:
" Et la tête, et le bec, et les ailes, HA! HA !HA! HA! HA! HA!, Alouette, gentil alouette , alouette je te plumerai."

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Un coup de génie !

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

info de dernière minute !

drame dans le spectacle :

voulant imiter madonna , une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala !
en effet lorsqu'elle a jeté sa petite culote ,
elle était encore dedans !

info !

fait divers :

le titre :....... les risques du métier !

le drame est survenu lorsque son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite et sa tête est venue frapper lourdement le bureau !

une fois de plus un fonctionnaire s'est tué au travail !

pas compris ta blague, trop française à mon goût sans doute.