Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suit pas pendant 2 semaines en chialant...

Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ? Elle a toutes les dents de devant cassé !

Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
- "Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond:
- "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde:
- "Ben dites moi, il doit être loin..."

Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"...

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se
ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête
et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la
retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au
pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher
nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de
disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une
abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse
attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son
acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa
mère?

Pas de quoi gueuler comme un cochon ! Et pis il a qu'a lui carresser la tête au veau

• me rapelle une blague avec les moustiques ça*

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Un radin à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Tu as été photographié en flagrant délit de gourmandise ?

1. Vieuchnok
2. Posté le 10 septembre 2009 à 11:01:58
3. Un radin à ses enfants :

- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Seulement si les emballages des sorbets ne sont pas restés vides dans le congélo..

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_563443
| Citation de : -----caluc-----
| Date du message : ([^
| Contenu du message :
| "Pas de quoi gueuler comme un cochon ! Et pis il a qu'a lui carresser la tête au veau "

pas facile, attaché à un arbre

Sur le balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Nostalgie

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi lâche un pet plutôt sonore au milieu d'un groupe de passants. Soucieux de son éducation, je lui dis fermement : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Lui, avec un large sourire, me répond : "J'ai pété."

je précise que ça vient du site vdm

si lorrie veut 1 anecdote sur les miens en voici une :

on était mon nouveau compagnon, mes 3 gosses et moi installés dans le salon..le dernier avait 11 ans à l'époque!

pourquoi comment la conversation dévie- t-elle sur la façon de se proteger pendant les rapports sexuels, je ne sais plus !

dans la tête d'1 gosse, si tu as 3 enfants...tu as fait 3 fois l'amour...si tu n'a pas d'enfant, tu es puceau !

alors, le petit dernier a donné des cours à mon nouveau compagnon en insistant..sur le "tu installes la femme confortablement"...il l' a bien dit dix fois !
mon copain intrigué lui demande pourquoi confartablement et petit du tac au tac:
bah, si t'es aussi doué que maman pour trouver le trou que quand elle enfile une aiguillle ....

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes
plus tard en demandant si sa femme a jouit.

le BTP

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Ah, les gosses

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'

Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?

Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?