C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Au camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

élémentaire

Quelques messages pas piqué des hannetons sur ce site!

http://www.viedemerde.fr/top?page=1

Y en a quelques unes pas piquées des vers

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin "Le sexe pour les nuls"

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..."

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un : "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..."

Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit "Ça te dérange si je dors nue?"...

La petite cabane

Au cours d'une promenade en montagne, un parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père ...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré ...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors ...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré ...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré ...
- !?! Cré nom de Dieu !!! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison ... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !

lol..binouze! tout bon ton lien !

Aujourd'hui, et depuis les deux dernières années, je suis en couple à distance (800 km). Il vient une semaine à chacune des vacances scolaires. Ça marche très bien. C'est juste qu'il n'y a pas eu UNE SEULE semaine en commun où je n'ai pas eu mes règles. VDM

je vais m'en remettre!

1 dernière et j'arrête promis

Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Sont durs dans le Poitou

le Marais Poitevin, c'est la Vendée (entre la Vienne et l'océan)

Un homme remarque que sa voisine, qui est blonde, sort dehors regarder dans sa boîte aux lettres toutes les 10 minutes.
Au bout d'une dizaine de fois, il s'approche d'elle et lui dit :
"Dites, vous venez voir dans votre boîte aux lettres toutes les 10 minutes, qu'attendez-vous de si important ?"
La blonde répond :
"Oh je n'attend rien de spécial, mais je ne comprends pas, il n'y a jamais rien dans ma boîte aux lettres, et pourtant mon ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !"

Bon Dieu

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

je balance les noms des petits vieux
lorient , wef , yoda

Pour les 2 autres, je ne me prononcerais pas, mais en ce qui me concerne, c'est impossible :
- je ne porte pas de lunette (à part de soleil)
- je n'utilise pas de canne
- en dehors d'une dent de sagesse, je les ai encore toutes
- je ne perds jamais mes clés

Il y a une brune une châtain et une blonde :

Le conseil du paradis doit trancher qui des trois filles peut aller au paradis. Les filles doivent dire une blague par marche, sans rigoler (il y en a 100) . Dès la première blague, la brune rigole. Au bout de 50, la châtain rigole. La blonde, elle, arrive à la centième blague sans avoir rigolé. Ils se demandent comment elle fait. D'un seul coup, elle rigole. Savez-vous pourquoi ?
Parce qu'elle venait de comprendre la PREMIÈRE !!!

Je l'aime bien celle là, et tellement vrai

on est foutu