17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail - voter pour cette blague - 21 points - 14/05/2005 -

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

L'agriculteur polonais

Un agriculteur français discute avec un autre polonais.

Prétentieux il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça...

une zastava, probablement

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale !

Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit :
- Lorsqu'il pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux parents. Là le père lui dit :
- Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se dit : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s'emmerde cogite. Il se dit : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère...Sacré Léon !!! Évidemment pas une réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule :
- C'est bon, je vais faire la vaisselle !!!

Reviens Léon! j'ai de la vaseline à a maison

Le baiser notarial

La sonnette retentit.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

L'Hellépathie

Si un café t\'empêche de dormir
Si une bière t\'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n\'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l\'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l\'âge des métaux (cheveux d\'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l\'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c\'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l\'estomac, le poivre t\'irrite et l\'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d\'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t\'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d\'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C\'est sûr, tu souffres d\'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

pour wef et final...

Comment les hommes trient leur linge?
- Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre.

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

pea seulement ceux qui vivent en couple, les célibataires apprennent vite à trier quand ils font leur lessive eux même

Le bal populaire

C'est un Belge et un Suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le Suisse dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c'est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : "Dites un chiffre entre un et dix ! " Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras : "Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi ..." Et puis hop, tu l'invites à danser !
- Ah, épatant ! Essaie un peu ...
Le Suisse y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix!
- Cinq!
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer ! ", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

C'est trois hommes, un suisse, un français et un belge qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars, le suisse, sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le français sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le belge prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses

OMFG

Cambriolage chez Cartier

Le téléphone sonne en pleine nuit au commissariat de police.
C'est le gardien de nuit de chez Cartier qui appelle pour un cambriolage chez son célèbre bijoutier d'employeur.
Rendus sur les lieux, les policiers l'interrogent sur les circonstances du vol...
- Vous n'allez pas me croire, je n'ai jamais rien vu de pareil... Tout était calme, je faisais ma ronde, quand j'aperçois par la vitrine, un camion énorme qui s'arrête dans la rue. La porte arrière s'ouvre, et un éléphant en descend... Il se met à pousser de l'épaule contre la vitrine et d'un seul coup, elle vole en éclat !!!! Alors là, il se met à ramasser tous les bijoux avec sa trompe et à les fourrer dans sa bouche, tous les colliers, toutes les bagues, toutes les broches, hop, en quelques secondes, ramassées, embouchées... Puis soudain, aussi vite il était descendu du camion, aussi vite le voilà remonté à l'intérieur, les portes se ferment et vroum vroum, disparu le camion....
- Un instant, dit alors l'un des policiers, au moins, vous pourriez nous dire si c'était un éléphant africain ou alors asiatique, non ?
- Et comment je pourrais vous dire ça moi, hein ? Il portait un bas sur la tête...

L'été apporte son lot de nouveaux employés peu experimentés dans les hôpitaux et résidences pour gens agés.

Monsieur X 97 ans, bien gentil, offre à tous ceux qui passent dans sa chambre des petites gâteries.
Ce matin, Jean n'y échappe pas.
-Veux-tu des bonnes arachides, mon jeune.
-Ah, je ne dirais pas non. Il s'en prend une petite poignée
Je n'ai pas beaucoup de temps, merci. Je repasse tantôt...

Environ 1 heure plus tard, Jean reviens.
-Je vous remercie encore pour tout à l'heure. Elles étaient délicieuses vos cacahuètes.
-De rien mon jeune. T'aurais dû y goûter hier quand elles étaient enrobées de chocolat.....

Monsieur X = un cousin de Lorient