Sans mayo ? Vas-donc voir la marque d´allégeance que j´ai laissée hier sur ton pic "royal". Moi, j´préfère avec, Vot´ Majesté.

... et puis, dis-donc, je te tendais la perche pour t´offrir ce 300 ! Comme tu venais de poster, je pensais que tu te précipiterais ...

Vrai Freddy ?
Tu me le laissais ?

Relis bien mes posts et la lumière apparaîtra.
Maintenant, en tant que tenancier de ce pic délabré (et délabrant !) , je peux demander à La Mère de faire en sorte que tu puisses t´offrir ce 300 en gommant par-ci, par-là !

Pour finir cette magnifique matinée :

Un policier parle à son fils.

"J´ai commencé dans la police tout en bas de l´échelle"
le fils "tu veux dire encore plus bas que maintenant ?"
le pere "tout à fait mon fils"
Le fils "T´étais Berger Allemand?"

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

slt a tous

un avion s´ecrase dans le pacifique
il ne reste vivant que le pilote,le steward et une hotesse
ils s´acrochent a des debris et derivent pendant plusieurs jours jusque a s´echoues sur une ile deserte
la vie s´organise et la nature subvient a leur besoin
quelques semaines passent et un jour l´hotesse dit aux deux autre
"ecoutez nous somme seuls perdus au milieu de nul part et peut etre pour toujours
je sais bien a quoi vous pensez sans oser le demander et je vous dit franchement pour moi c´est pareil, il suffit juste de s´organser un peu toi ce seras les jours pair et toi les jours impair et si on as un probleme on en parlent
tous se passe tres bien et ils vivent des semaines merveilleuses
mais voila un jour l´hotesse attrape un virus foudrouyant et meure
les deux gars sont triste mais la vie reprend son court
au bout d´un mois
un des gars dit a l´autre
ecoute vieux tu sais moi je suis jeune et j´ai des besoins qu´en pense tu
l´autre retorque oui moi aussi j´ai des besoin mais comment faire?
bah il suffit de s´organiser et il se mettent d´accord l´un les jours pair et l´autre les jours impair et si on as un probleme on en parle

les voila donc repartis ,ils vivent encore des semaines fabuleuse
mais un soir un des gars dit a l´autre
ecoute on avais dit si il y a un probleme on en parle et la il y a un probleme
cela ne peux plus durer
je voudrais que l´on arrete
certe nous avons des besoins mais ce que nous faisons est quand meme contre nature
qu´en penses tu??
l´autre repond oui je suis d´accord en plus il faut dire que les sensations ne sont comme avant

alors???

ON L´ENTERRE?????

C´est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s´avance vers le vendeur qui remarque qu´elle est agitée de tremblements.

La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c´est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l´a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

C´est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l´handicape plus qu´elle ne le satisfait: En effet, impossible d´obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu´aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l´organe démesuré, elles s´enfuient toutes en criant.

Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.
Un jour, il repère ce qui lui faut. L´annonce dit:
"JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré"
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l´annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d´hôtel.

Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:
- ça va? Tu la sens?
- Non pas encore. Mets-en plus
Le gars en est à 30 cm...
- Et maintenant?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme
Alors se sentant libéré, il introduit tout son appendice d´un seul coup d´un seul...
- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?
- MMMPHTH MMMUHH

Un gars croise un copain qui a le bras platré

"Holà!! Accident ?"

"Non, Violence conjugale."

"C´est terrible qu´est ce que tu peux faire?"

"Taper moi fort..."

La vengeance

Au tribunal :

le président : "Pourquoi avoir étouffé votre mari"

L´accusée : "il ronflait mosieur le juge"

Le président : "vous ne pouviez pas lui demander de se tourner ?"

L´accusée : "il dormait monsieur le juge"

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelquechose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L´homme sort alors un cochon d´Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrière et commence à danser la polka.

Le patron réagit: "Vous avez raison, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire Voilà votre verre."
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ?"

Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !
"Ca marche", répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.

Et, en apparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille: "Vous êtes malade Un animal pareil, ça vaut des millions..."
L´homme lui répond: "Pas vraiment, c´est le cochon d´Inde qui est ventriloque."

Désolé Docom mais celle là est trop bonne, j´ai pas résisté.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d´une table au fond d´un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n´est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j´ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l´apéritif !

C´est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C´est l´heure de me faire le chat

Pensée du Chat de Gelluck

La mort c´est un peu comme la connerie, le mort lui il ne sait pas qu´il est mort => Ce sont les autres qui sont tristes.
Le con c´est pareil.

Info ou intox je sais pas mais c´est excellent.

http://img138.imagevenue.com/img.php?loc=loc284&image=26067_FTO26.jpg

Non mais moi je dis : source ? ^^

Moi je dis que depuis le temps qu´elle joue à "ça" ce n´est pô complètement volé

lol, bien marrant ce fake

Les journaliste se sont récemment interessés (suite à l´agression d´une prof) à cette coutume qui consite à taper sans raison sur quelqu´un (dans la rue par exemple)
L´exemple vient pourtant de la télé avec des types du genre "Lafesse"
Boccolini pratique un peu le même style dans une émission débile dont le principe exacerbe les pires instincts de ces participants.
Alors, et que ce soit vrai ou prémonitoire

Moi, je tape des gens dans la rue sans raison, mais seulement s´ils sont plus petits que moi
Ben oui, j´ai dit sans raison, pas sans discernement