Vallion et yoda
que des obsédés et des buveurs de bières

des hommes normal

qui poste uniquement des histoires graveleuse ?

normAUX wef, normaux

dans la norme quoi

par-contre chat !!!

t'aurer pas une dent envers les femmes en se momment

peut être que oui qui c'est wef
ou peut être que non

vla qu'elle joue les normandes, maint'nant : pt'êt bin qu'oui, pt'êt bin qu'non !

chaton, nous étonneras toujours,mais c'est comme ça qu'on l'aime

1. Vallion
2. Posté le 10 juillet 2009 à 13:12:03
3. Note qu'elle soit nue ou pas... du moment qu'elle apporte la bière !

Ca se discute Val, ça se discute..

http://img7.hostingpics.net/pics/65121NEW_1.jpg

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il a des cellules grises.
2) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings ? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui il évolue.
8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Statistiques

C'est un gars dans un avion. À côté de lui, une fille super top, genre Carla Bruni-Zarkozy, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche à engager la conversation :

- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?

La fille :

- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie
sexuelle la plus active...

Le gars lui répond alors :

- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.

pas mal

c'est un roi qui a trois filles,mais pas de descendance:
le roi: je vais vous enfermer chacune avec un homme dans une chambre puis j'aviserais.
la nuit le roi passe dans le couloir et ecoute...

première nuit:
1ère chambre: rien
2ème chambre: rien
3ème chambre: rien
deuxième nuit:
1ère chambre: IIIIIIIIIIH!!!!
2ème chambre: ooooooooooh!!!!
3ème chambre: rien

il demande à la 3ème pourquoi, euh et bah rien
la fille: mais papa c'est très malpoli de parler la bouche pleine.

Wef, je la connaissais, mais avec Monica Bellucci

A quoi reconnait on un Biafrais qui a réussi ?

il a une Rollex autour de la taille.

Je sais...c'est lourd...surtout la Rollex...

Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....

et combien de victime

Chèque en bois (de sapin)

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"

Statut de pierre

C'est le mois de Juillet. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent du centre de loisir.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"

Une dame rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des GOD ?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchie...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est l'extincteur !