tu sais Docom ce n´est qu´une histoire, tout le monde sait que les mites géantes n´existent pas.

Je vais le donner à bouffer aux lions horatius !
Y finira comme son pote crochet, avec une main en moins !

du moment que c´est la bonne qui me reste pour que je puisse lui serrer la pince...

Désolée de mettre en doute le post ci dessus de Son Altesse Poulpinet 1° concernant l échange épistolaire entre Alfred et George mais le texte attribué à cette dernière me semble un tantinet too much au vu des termes employés !

De mémoire ( ça date de ma 1° donc c est pas d hier ... )

Lettre d Alfred

Quand je vous jure , hélas , un éternel hommage,
Voulez-vous qu´un instant je change de langage ?
Vous seule possédez mon esprit et mon cœur
Que ne puis je avec vous goûter le vrai bonheur.
Je vous aime ma belle et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n´ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premier mots,
Vous saurez quel remède apporter a mes maux.

Réponse de George
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit peut être à l honneur mais répond à ma flamme .

Ma Grandiose Magnificence est prête à accepter toutes tes remarques ma Sublimissime Princesse Kurlandaise.

a tous je viens voir l ambiance ici et un peu discuter

Le patient à son médecin traitant : "doc, j´ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m´en racontez"
"non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !! "
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet à chaque marche : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrivé en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !! ".
Et après être redescendu : "Alors toubib, votre diagnostic ?? ?"
"Bien, faudra vous faire opérer du nez !! !"

Euh ... Votre Grandiose Altesse ... Par hasard , ne chercheriez vous pas une sublissime Princesse à épouser ?

il ne faut jamais contenir un pet
sinon celui ci monte au cerveau
et c´est comme cela que naissent
les idees de merde...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant « avé l’assent » : « Oh Bonne Mère ! Quelle île ! »

Et le Marseillais s’exclame : « Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. »

« C’est parfait », dit la fille, « moi j’ai le pastis ». Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais est ébahi. Il lui dit : « Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. »

« J’ai ce qu’il faut », dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : « Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? »

« Pardi ! Six mois. »

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : « Ça vous plairait de tirer ? »

Et le marseillais extasié s’écrie : « Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! »

elle est excellente celle là aussi ^^

un patient arrive chez son medecin.
-docteur, j´ai un probleme, un testicule est devenu beaucoup plus grand que l´autre..
-faites moi voir.
le type prend une grande inspiration, fouille dans son pantalon et au prix d´un effort herculeen parvient a extirper une enorme bourse qu´il pose sur la table d´examen
-le doc: ah oui en effet, c´est vraiment tres impressionant. jamais vu ca. vous permettez que j´appelle des collegues pour avoir leur avis?
-excellente idee, comme cela il pourront m´aider a la sortir, tout seul je n´y arrive pas.

Didier est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l´ours noir en question, le trouve et l´abat. C´est alors qu´on lui tape encore sur l´ épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly lui explique:

- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l´ours qu´il tue. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule...

Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Didier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Un canard entre dans un bar et lance:

"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron répond qu´il n´en a pas. Le canard s´en va et revient le lendemain à la même heure:

"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron, un peu énervé, réplique:

"Je t´ai déjà dit qu´il n´y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"

Le patron répond que non.

Et le canard: "Vous avez des cacahuètes ?"

elle est un peu longue

C´est au temps de Rome.

Spartacus, vaincu est amené devant son vainqueur.
Ce dernier lui anonce la couleur : J´m´en vais te balancer dans l´arène, tu vas morfler sévere.
Spartacus : Envoie les moi tes gladiateurs, je suis le meilleur de tous.
Interloqué Crassus (c´est le vainqueur)lui dit : bon qu´est ce que tu me proposes alors

Spartacus : En une heure j´honore Cent Vierges.
Crassus : Ok !

La pub s´organise à coup d´affiches et de crieurs des rues à tel point que le cirque est blindé le jour J.
Sparatcus entre dans l´arene et voit les Vierges prétent à se donner à lui. Un énorme Sablier est renversé et c´est parti pour une Heure d´effort.

10 mn Spartacus tient le bon rythme (9eme vierge, 10eme Vierge, 11eme Vierge)
la foule l´encourage timidement : spartacus, spartacus

30 mn Spartacus à du retard et met le turbo (45eme Vierge, 46eme Vierge, 47eme Vierge)
La foule commence à donner de la voix : Spartacus, Spartacus, Spartacus

45mn Spartacus à pris un peu d´avance mais le soleil tape fort (77eme Vierge, 78eme Vierge, 79eme Vierge)
La foule l´encourage SPARTACUS, SPARTACUS, SPARTACUS

55mn Spartacus est au porte de la victoire mais c´est désormais trés difficile : 95eme Vierge, 96eme Vierge (le mec est Hs, il tient à peine debout)
SPARTACUS, SPARTACUS, SPARTACUS

97eme Vierge, 98eme vierge, il donne tout ce qu´il a, 99eme Vierge
SPARTACUS!!! SPARTACUS!!! SPARTACUS!!!
Et là il s´ecroule mort de fatigue devant la 100eme
sans avoir pu y toucher

La foule : SPARTACUS PD, SPARTACUS PD.

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course.

L´ours : " J´vais t’attraper petit salopard de lapin ! "

Le lapin : " Va t´faire enculer ours de merde ! "

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : "Hop! Hop! Hop! Stoppez là vous deux !"

Gros freinage du lapin et de l´ours....

La grenouille : " Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun. Qui commence ? "

L´ours : " Moi ! Moi ! Je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Bon, vas-y l´ours, quel est ton premier voeu ?"

L´ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles ! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exhaussé..., à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto... "

L´ours en regardant le lapin : " T´es vraiment con toi ! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème voeu... "

L´ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles ! "

La grenouille : " OK pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin."

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L´ours en regardant le lapin : " T´es vraiment un abruti toi ! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "

L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr !"

La grenouille : " Ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? "

Et là, le lapin met son casque, monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l´ours : " Lui, là...je veux qu´il soit pédé ! "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM !! !!

ohhh je la connaissais

mais elle me fait toujours marrer.