Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

Rire leçon d'humour

L'humour est une bonne défense pour se sortir de situation, ... mal engagée. Voyez cette hotesse, qui s'est mis dans un beau pétrin.

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Hyper-market avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Hyper-market leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Hyper-market. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Hyper-market.

Drôles de coïncidences

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973 ...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial ... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

Quel est le comble de l'absurdité ?

- Installer un système d'alarme dans une zastava

chaton, tu n'oublieras pas de ramasser tes dents

Lu sur une CV:

La Terre fait le tour du soleil en : 23h:56:47sec.

Ca doit être pour ça que j'ai la tête qui tourne aujourd'hui

maintenant essaye de le refaire en remplaçant 'nain' par 'personne de petite taille'

P.S. : je trouve celle-ci très paradoxale
Qu’est-ce qu’un nain à la bite molle ?
Un nain puissant.

vous êtes de petite taille que vous me montrez les crocs
il n'y a rien de paradoxal
je suis de petite taille

où vois tu des crocs ?

c'est une vanne, rien de plus

Je disais ça parce que la bienséance voudrait qu'on n'emploie plus le terme de 'nain', terme considéré comme insultant, et qu'on le remplace par 'personne de petite taille'.
Mais la série de jeux de mot tombe complètement à l'eau

Quand à la question du paradoxe, elle se trouve dans l'opposition "bite molle" / "puissant"

étant moi même de petite taille je me suis dit que me moquer de moi était une bonne façon de libérer des moqueries qui me sont faites par certaines personnes de mon entourage

On se moque encore des gens de taille sous la moyenne ? Basse moqueries de jaloux qui envient leur pourcentage efficace

Comme ça été dit aujourd'hui dans le topic des perles, l'humour commence par soi-même

Ce que j'ai dit n'était pas une critique

je ne prend pas cela pour une critique au contraire c'est plutôt marrant

l'auto-dérision est un très bon moyen d'empêcher les autres de se moquer de soi méchamment, cela leur coupe l'herbe sous le pieds

je crois que il y a un topic apéro pour parler

Impact de la PAC de Bruxelles

Dans un pâturage isolé de Haute Provence, un berger voit arriver sur le chemin de terre une petite voiture rouge; en sort un citadin, look bobo, qui lui dit :

"Monsieur, si je vous dis exactement le nombre de moutons que vous élevez, seriez-vous d'accord pour m'en donner un?"

Décontenancé, le berger donne son accord; le citadin lui demande: "vous avez combien d'hectares?"

- Vingt quatre ha virgule vingt-huit.

Le citadin mesure la hauteur de l'herbe, effectue un rapide calcul, puis annonce : "2763".

"Incroyable! mais c'est exactement ça! Comment faites-vous ?"

Le citadin ne répond pas, prend un air entendu et charge la bête dans le coffre. Puis il s'apprête à repartir.

-"Attendez un peu pour voir, si moi aussi, je vous le dis le métier que vous faites, je pourrai la reprendre ma bête?"

- Heu...Oui, bien sûr.

- "Meuh...voyons! Vous travaillez à Bruxelles."

-...C'est exact !??

- "Et vous êtes un spécialiste des questions ovines !"

-...!!?? Oui, c'est cela, comment avez-vous deviné?

- "Oh ce n'était pas bien dur: allez rendez-moi mon chien maintenant. "

Allo ma poule !

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allo ma poule! Lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ? Avec le directeur général!

Et l'employé lui dit :
- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :
- Non !

Et l'employé répond :
- Ouf !! et il raccroche.

Les cacahuètes

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.

Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

"Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "

La grand-mère, aimable, répond :

"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

lilou hillary