C'est tellement vrai

la jeune blonde chez le médecin

Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :

- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah ... Bien madame, veuillez tirer la langue !

1. dans une banque du sperme, un homme s'adresse à l'infirmière :

"
- je pourrais avoir un autre bocal, s'il vous plait ?
- un autre ?! vous êtes en pleine forme monsieur !
- non, j'arrive pas à ouvrir le premier
"

Un coup de barre ? Mars ! et ça repart !

Education sexuelle

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa.

Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"

1. bibiir Voir le profil de bibiir
2. Posté le 26 avril 2009 à 07:26:29 Avertir un modérateur
   1. dans une banque du sperme, un homme s'adresse à l'infirmière :

"
- je pourrais avoir un autre bocal, s'il vous plait ?
- un autre ?! vous êtes en pleine forme monsieur !
- non, j'arrive pas à ouvrir le premier
"

Un coup de barre ? Mars ! et ça repart !

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C'est Mr Colvin en 1860 qui à inventé la trayeuse élecTRIQUE, par la suite des améliorations successives permirent de créer des machines qui ne blessent pas. Aujourd'hui, les machines modernes alternent les phases de succion grâce à une pompe à vide et les phases de massage. Elles peuvent même analyser la qualité du produit en temps réel.

Ah oui, autre chose, on a retrouvé le chien de Virenque.

http://img411.imageshack.ck.us/my.php?image=480h315.jpg

Le compliment

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

Après les dernières déclarations du pape, on a compris pourquoi il s'appelait Benoît XVI. Car c'est Benoît treize et trois...

Un mec, une fille, un bar

Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième ière. Une fille vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à l'oreille: - Dis donc chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi? Le gars fait mine de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en aller. Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment:

- Ma poule, c'est sûr que tu saurais y faire, mais j'ai même pas 5 euros à te donner pour ça! Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment:

Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?

Ah les hommes !

Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!

Sur une plage en été

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!

- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 150 Euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 300 Euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ???

Les vendanges

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'oeuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?
- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

devinette

sur l'autoroute une queue de 8km

un camion transportant du viagra c'est renverser

elle est où la devinette

GRANDES AVANCEES EN CHIRURGIE RECONSTRUCTRICE.*

Quelques news de la Conférence Mondiale de Chirurgie qui se tient actuellement à Boston :

Aux Etats-Unis, un cheminot qui travaillait à l'entretien d'une voie ferrée a vu ses deux jambes sectionnées lors du passage un train. Après une longue opération, une équipe de chirurgiens américains a réussi à réimplanter les deux membres de la victime de cet accident. Après quelques mois de rééducation, le patient a recouvré ses moyens et est capable de courir le 200 mètres en 20secondes.

Dans une usine de traitement de minerai en Chine, il y a six mois,un ouvrier a eu ses deux bras broyés par un concasseur. Une équipe médicale chinoise a réussi, en moins de douze heures, à reconstruire les deux bras de la victime. Aujourd'hui, la victime fait partie de l'équipe chinoise d'haltérophilie qui prépare les prochains J.O. de Pékin.

En France, une équipe a réussi à dénicher un trou du cul en Hongrie et l'a greffé à l'Elysée. En moins de six mois, il a réussi à faire chier toute la France !

vu !

Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?
- Dieu : Une seconde.

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?
- Dieu : Un centime.

- L'homme : Alors donne moi un million ...
- Dieu : Attends une seconde.

Ces ingénieurs

Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.

Le premier dit:
- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident!

Le second dit:
- Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelettes et toute la dynamique des articulations, c'est évident!

Le troisième dit:
- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?

et une variante:
Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.

Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

À un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?

Et Enzo lui répond:
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.

Mais si Chat, ça permet de porter les filles comme des packs de bière.