C'est quoi MMS ?

Un fils demande à son grand-père:

-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère

-MMS

-c'est quoi MMS

-MMS c'est : Matin, Midi, Soir

-et quand t'avais les 40 ans ?

-MMS

-c'est toujours Matin, Midi, Soir

-non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

-et maintenant ?

-MMS

-c'est pas vrai impossible toujours Mardi, Mercredi, Samedi

-non, maintenant MMS c'est Mes Meilleurs Souvenirs.

Les calories et le plaisir.

Avant, pendant, après votre activité sportive favorite, (mais si vous êtes sportif), vous consommez plus ou moins de calories. Tout dépend de votre implication dans l'action, mais également de certains autres éléments extérieurs.

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :

Enlever ses vêtements Avec sa permission 12 cal
Sans sa permission 187 cal
Enlever son soutien-gorge Avec les deux mains 8 cal
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
Mettre le préservatif Avec une érection 6 cal
Sans érection 315 cal
Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal
Positions Papa-maman 12 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal
Avoir un orgasme Un vrai 112 cal
Un faux 315 cal
Après l'orgasme Rester dans le lit 18 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
Avoir une seconde érection Entre 16 et 19 ans 12 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal
Remettre ses vêtements Rapidement 32 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal

donc pour toi chat pas besoin de faire un regime

wef , bisous , non suis en forme

chaton hyper forme je vois ça
bisous

2800

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant: "Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l'eau en criant: "Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Divorce à l'amiable

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

Échange de bon procédés

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

Jules et Marie

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée.

Ma femme aime le poisson, elle lui coupe la tête. Elle aime les fleurs, elle leur coupe la queue.

je suis pris d'un doute, que dois-je faire ?

Le vieil Arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des
pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi,tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"

Paranoïa, quand tu nous tiens

Brèves de comptoir

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède.
à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente.
Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

je sais elle est un peu oser , mes plates escuses ,mais je l'aime bien

C’est l’histoire d’un petit fonctionnaire de bas étage qui passe ses journées à archiver des demandes de subventions parmi les documents perdus. Un jour en classant de vieux dossiers, il tombe sur un vieux grimoire rangé dans une étagère poussiéreuse. Il le sort, enlève la poussière en le frottant de la main.
A ce moment-là apparaît un vieux génie. " Je suis le génie du grimoire. Tu as droit à un voeu. Demande, tu seras exaucé ! ".
L’autre prend l’air pensif d’un fonctionnaire devant une pointeuse, puis répond :" Je voudrais être chef de division ! "
Alors le génie claque des doigts. De la poussière s’envole. Et rien ne se passe. " Voilà ! ", dit le génie, " tu es chef de division ! ! ". Puis il disparaît.
Le gars regarde autour de lui. Rien n’a changé. Persuadé de s’être fait arnaqué, il remonte lentement les escaliers des archives pour chercher d’autres documents à classer. Lorsqu’il arrive dans le couloir, tous les gens qu’il croise se signent en l’appelant " Monsieur ".
Lorsqu’il entre dans son bureau, il ne reconnaît plus rien : la pièce est immense, il y a un magnifique fauteuil en cuir, un immense bureau sur lequel une petite plaquette affiche :" Monsieur Dugland : Chef de division".
Il est chef de division. Le voeux s’est réalisé.

Sur son bureau il voit alors une invitation à un colloque ministériel, où sont conviés les plus grands : Des secrétaires d’état, des ministres et des chefs de division. Le jour venu il se retrouve dans une grande pièce très luxueuse où arpentent des grosses légumes en costard. Il en aborde un au hasard." Pourriez-vous m’expliquer ce que nous allons faire ici ? " demande-t-il à l’inconnu.
" Vous êtes nouveau ? " lui répond l’homme.
" Oui je suis M. Dugland, chef de division. "
Alors l’inconnu lance à la cantonade :" Mes amis nous avons ici Monsieur Dugland qui est nouveau parmi nous. Il va aller sur l’estrade nous faire un petit discours... "
Puis à part : " Soyez gentils : donnez nous des nouvelles du génie ! ! !

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

yoda ,
vais plus à la messe

je ne disais pas ça pour la messe

Voyeurisme dans le train

Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

Moralité : Surement une adepte de l'humour sur les blondes

petites blagues chuc norris:

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Lien permanent

Signes de l'évolution de notre société ?

* Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre .

Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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• Scène : Discipline scolaire

Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ta mère t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ta mère te demande pardon et t'achète une moto.

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• Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe..

Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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• Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire..
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.

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• Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
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• Scène: Relations courantes entre un père et son fils

Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

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• Scène : Arrive le 28 octobre.

Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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• Scène : La fin des vacances.

Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Conclusion: On est devenu des chochottes.