Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette.
Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi.
Le père lui répond : Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
Le gamin répond : Ben non !
Le père dit :Non ? Alors pas de cigarette !
Ils s'arrêtent dans un bar. Le père commande une bière.
Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi aussi.
Le père répond : Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
Le gamin répond : Ben non.
Le père dit : Non ? Alors pas de bière.
Puis le père demande 2 jeux à gratter. Il gratte le premier jeu : perdu.
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte.
Le gamin gratte et s'exclame : Waouh! 600 000 euros !! J'ai gagné 600 000 euros !!
Le père dit : Ben on partage ?
Le gamin répond : Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
Et le père très fier dit : Bien sur !
Le gamin continue : Ben alors tu te le mets bien profond. Je partage pas.

dakota-47
franchement , c'est d'un goût ,

Ben j'ai respecté les consignes de Freddy dans le premier post du topic.

• • Posez-donc ici vos blagues les plus lourdingues **

J'avais jamais lu ! Mais alors.... ? Je peux moi aussi ?

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_496933
| Citation de : chat888
| Date du message : 26 février 2009 à 18:04:28
| Contenu du message :
| "dakota-47
| franchement , c'est d'un goût , "

on t'a jamais demandé de goûter, aussi

Goutter ? Enfin..bref.. Parlons des effets bénéfiques du stress tiens..

• • Deux Popauls se croisent dans les couloirs d'un lycée..

: - Tu m'as l'air bien tendue ce matin ?

: - Ben oui, je passe l'oral tout a l'heure.

Bon, ben... Respectons la consigne.

Deux fillettes de six ans se rencontrent. Elles discutent de choses et d'autre lorsque l'une d'elles dit à l'autre en écartant ses petites mains:

Moi, mon papa, il en a une comme ça!

L'autre lui répond en écartant plus les siennes:

Oh, moi, le mien, il en a une comme ça!

...

La première fait:

ça fait mal, hein...

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "

http://www.dailymotion.com/search/jeux%252Bteleviser/video/x6msg_jaime-les-blondes_events

Plus blonde, tu meurs

pourquoi les blondes ne mangent-elle pas de bananes ?

elle ne trouve pas la fermeture eclair

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

Un type arrive chez le médecin :

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche ...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

- Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche ...

- C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien ...

Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

- Oh oui je vois ... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Un beau jour de décembre, les Sept Nains, en rupture de Blanche-Neige se rendent a Rome, visiter le Pape.

Au cours de la discussion, Simplet se trouve propulsé sur le devant du groupe :

Euh...Mr pape... est-ce qu'il y a des bonnes soeur au Groenland ?
Mon fils ,je ne vois pas pourquoi il n'y aurait pas de bonne soeur au Groenland.....
Euh...Mr Pape, et des bonnes soeur noires ?
Mon fils, ce serait un peu étonnant, mais il n'y a pas de raison, je dirais oui.
Euh...naines ?
Mon fils, là, je suis catégorique: il n'y a pas de bonne soeur noire et naine au Groenland...

Et les six nains de se mettre a chanter:
Simplet s'est tapé un pingouin...Simplet s'est tapé un pingouin ! ! !

Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...

l'hôpital qui se fout de la charité

- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, ...

comment on dit déjà ? Vénale

- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

vous appelez ça le génie, vous ?
et après elles vont nous accuser de penser avec notre entre-jambe

c'est une blonde qui nous dis ça en plus