'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Je viens de pêcher celle là, je vous la livre franco de port et d'emballage:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : le jeune Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "Donnez moi la liberté ou la mort ?

Pas un murmure dans la salle cependant que le petit Suzuki lève la main puis répond, sur un signe de la maîtresse :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie !

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer ?

Suzuki lève encore la main, annonçant aussitôt :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington !

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?

Suzuki persévère, s'écriant :
- Charles de Gaulle au Québec !

L'institutrice regarde ses élèves et clame :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

- Le Général Mac Arthur, fait Suzuki, en 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors !

Dans la classe, plongée dans le plus profond silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

- Qui a dit ça ? hurle l'institutrice.

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991, répond Susuki.

Un des élèves se lève alors et, de rage, gueule :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève, furieux, lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto de 2002 en Afrique...

La salle plonge littéralement dans l'hystérie, tandis que l'institutrice dépassée, perd connaissance. La porte s'ouvre alors et le directeur de l'école apparaît, déclarant :

- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste en 2008 !!!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

Sandra, quel tempérament

Papi j'adore

Le salon de l’agriculture
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

attention, ça pourrais se transformer en popcorn

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.

Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES

chaton c'te bonne blague

Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.

Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.

Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.

Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".

La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".

La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti ! Et merde !

Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.

Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame ... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment

Il t'en arrive des aventures dis donc, chaton

et encore je dis pas tout , nous les filles en mini jupe serré,essaie de monter et de descendre d'une voiture ,tiens

Et encore, maintenant t'as de la chance, les portières s'ouvrent du bon côté (pour vous les filles) et du mauvais côté (pour nous les garçons).

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_496709
| Citation de : chat888
| Date du message : 25 février 2009 à 13:13:24
| Contenu du message :
| "et encore je dis pas tout , nous les filles en mini jupe serré,essaie de monter et de descendre d'une voiture ,tiens
|
"

Ben c'est sûr que si tu fais comme Victoria Silvstedt, un petit courant d'air et bonjour le rhume de cerveau

Un maître dit a un fou :
- J’ai perdu mes deux oiseaux l’un et rouge et l’autre et vert ?
Le fou dit
- Je vais vous les retrouver !
Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher.
Le maître lui dit :
- Mais il manque le vert ? Le fou répond alors :
- Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l’ai pas pris !

bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C'est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !