Pendant le débarquement, un militaire amérindien rencontre un paysan français. Le paysan, intrigué par le faciès de l´américain, l´interroge, mais notre indien ne connait pas un traître mot de français, alors notre paysan utilise le langage universel: celui des signes. Il lui demande d´abord:
"êtes vous un indien ?" et joignant ses mains, il les descend en les écartant, voulant par là signifier une tente.
L´indien ne répond pas, mais a l´air intéressé. Devant l´absence de réponse, le paysan continue:
"vous êtes un fantassin ?" et mettant son avant bras à l´horizontale, il mime de l´autre main un petit bonhomme qui marche dessus.
Toujours pas de réponse de l´indien.
"vous êtes très bronzé, donc peut-être chasseur alpin ?" et le paysan mime un skieur qui appuie sur ses bâtons.
L´indien semble réagir: il fronce les sourcils
"Peut-être êtes vous un simple observateur ?" et le paysan mime de ses deux mains une paire de jumelles que l´on règle.
L´indien se lève et s´enfuit en courant, laissant le paysan perplexe.
Bien longtemps après, l´indien est rentré chez lui. Le chef du village le convoque afin qu´il raconte ses aventures en France:
- Ô toi, petit oeil d´aigle, raconte-nous un peu, comment sont les Français, en as-tu rencontré ? que t´ont-ils dit ?
- Ô Grand chef, les Français sont des gens bizarres: le soir du débarquement, j´ai rencontré un paysan français et celui-ci m´a tenu ce discours ( il refait toutes les mimiques du paysan)
"quand le soleil se couchera (la tente), et que les troupes s´en iront (le bonhomme qui marche), je t´enc....à mort (le skieur), jusqu´à te faire sortir les yeux de la tête ! (les jumelles)

:désole:

enc´ ore ...??????
On verra bien.

J´y suis pour rien, je n´ai fait que rire...

pas taper, pas taper

Bon alors là elle est ciblée foot mais on peut la personnaliser en fonction du public (on peut prendre des motards japonais, des camionneurs espagnols...)

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d´ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d´alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l´incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l´alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l´interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m´attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu´on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !

Maintenant, le Sultan s´adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j´ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t´est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu´on m´attache le parisien dans le dos! »

Salut!

J´ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d´une mésaventure qui m´est arrivée, étant donné que j´ai été la victime d´une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s´est produit au Carrefour du coin et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire en ville.

Vous acceptez et elles montent à l´arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l´amour ensemble. L´une d´elles grimpe ensuite sur le siège passager et s´adonne à une gâterie avec vous, pendant que l´autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m´a ainsi volé le mien lundi dernier, mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau hier soir et j´y retourne demain.

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d´exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !".
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Pour vous mesdames.

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "

L´homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M´enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu´est-ce qu´il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :
- Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture..."

elle est pas mal

Salut Zech juste une petite question :
(désolé du hs Fat)
Le forum Histoire est fréquentable ou c´est bourré de gens pas recommendable idéologiquement parlant ? (c´est malheureusement là qu´on les retrouve en général).

le forum histoire, j´aime pas spécialement... Ceci dit, contrairement a ce qu´on pourrait penser, ce n´est pas un repere de négationnistes ou autres dégénérés (ils sont tous sur politique ) ... Donc c´est seulement un avis personnel

A vrai dire je n´y vais plus depuis longtemps, mais à l´époque ou je le modérais, il n´y avait que des gens recommandable, car j´exigeais au départ de chaque topics des postes de qualités.
La qualité est moins exigeante à la base, mais il y a tout de même eu après deux modos de qualités, donc si y a problème et que tu en parles au modo, il dedvrait vite fais le nécessaire à mon avis.

Mais puisque que les topics à la base sont plus diront nous large, on passe parfois sur des topics plus engagé que historique, ou parfois pire, plus mystique qu´historique.

Tout le temps que je suis allé sur l´histoire, il était fréquentable, mais comme je ne connais pas ben els forumeurs d´uajurd´hui, je n´ai pas envie de trop m´avancer.
Je dirais juste qu´il n´y a aucune raison qu´il ne soit pas fréquentable, contrairement au forum politique et Actualité.

Merci à tous les 2.

Je confirme, le forum "Histoire" est tout à fait fréquentable, je n´y vais jamais.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d´être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d´un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu´un client soit mort d´une crise cardiaque en sortant d´un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

un homme arrive chez son medecin

docteur j´ai un gros souci,toute s les nuit je reve que un nain viens me voir et me demande
viens faire pipi!!
viens faire pipi!!
resultat je pisse au lit , ma femme veut me quitter mes enfants ne parle presque plus et je n´arrive meme plus a rire des blagues de mon chef
aidez moi doc
le docteur reflechi un peu et lui dit
bon j´ai la solution
quand la nuit le nain viens vous voir et vous demande de faire pipi
vous lui dite fermement NON!!!J´AI PAS ENVIE
et cela devrais aller beaucoup mieux

une semain apres le mec revient chez le docteur avec une tete carrement deconfit
oh doc c´est horrible, ma femme m´a quittee
mes gosses sont en scolaire total et je me suis fais virer de mon boulot
ah bon fais le medecin mon truc n´as pas marcher???
si docteur le nain est venu me voir et il m´a dit
viens faire pipi!!
viens faire pipi!!
alors moi je lui ais dit
NON PAS QUESTION!!!
JE N´EST PAS ENVIE!!!!

et la le nain il m´as dit

ah bon???
alors viens faire caca!!
viens faire caca!!

...

bien vu