Un jour ensoleillé en 2008, un viel homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn ave.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : "je voudrais entrer et parler avec le prédident Bush."
Le marine répondit : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme remercia le marine et lui donna congé et retourna sur son banc en face de la maison blanche
Le lendemain, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
et le marine imperturbable lui répondit : "je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercia et retourna sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu enervé lui répondit : "ho ! ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
et le vieil homme de répondre : "si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salua le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

Bon,ok.J'avance un peu.
Mais je tenais à poster ceci

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir ...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé ... c'est tout simple ... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.

Un colonel aborde une prostituée:

- Dis-moi ... est ce que pour 100 euros tu acceptes ma compagnie pour la nuit ?

- Oui beau militaire ! Sans problème.

Le colonel se retourne alors et crie:

- Compagnie, en avant marche !

Ah ! c'était le bon temps

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

CQFD

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est
roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication
avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur
demande:

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- ...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l’eau froide à l’intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l’excédent d’eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l’eau ne coule pas.
- Regarde l’heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L’eau est dure. On dit que l’eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n’auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.

tu crois que chaton va réussir ?

yoda tu perd rien pour attendre

à votre service

La maitresse interroge ses élèves sur ce qu'ils veulent faire plus tard.

- Et toi que veut tu faire quand tu sera grand ?

- Moi je veux être nain comme mon père.

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!

Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!

pour les blondes

C'est 2 blondes qui font un tour de vélo.
Au bout d'un moment, une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Blonde1: " Mais qu'est ce que tu fais?"
- Blonde2: "Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu."
- l'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon a la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Blonde2: "Et toi, qu'est ce que tu fais?"
- Blonde1: "t'es trop conne, je rentre à la maison