on dit monsieur dewef

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Une blonde décide de prendre des cours de pilotage d'hélicoptère en plein été. Après plusieurs leçons l'instructeur estime qu'elle est prête à sortir la machine. Ils passent donc à l'instruction en vol, et un jour la blonde demande à piloter l'engin seule. Comme elle se débrouille plutôt bien, l'instructeur la laisse partir et suit les opérations de la tour de contrôle.
La fille met le contact et décolle. A 500 mètres d'altitude, elle dit dans la radio:"Vous voyez bien que je peux le faire?" C'est vraiment super, je vais monter à 1000 mètres!"
Un peu plus tard, l'instructeur entend: "Ouah! La vue splendide! Tenter encore un peu!" Et puis ... plus rien. Plus de radio...
Et l'hélico a disparu du radar.
C'est alors que l'instructeur aperçoit de la fumée dans le champ qui l'onge la piste. Il se précipite, extrait la blonde qui, par un coup de bol inouïe, est toujours vivante et lui demande ce qu'il c'est passé.
- "Sais pas ... gémit la fille. En prenant de l'altitude, il faisait de plus en plus froid ... alors j'ai coupé le gros ventilateur."

ma parole, chaton, tu ne connais que des blagues sur les blondes

non, je prend se que je trouve t j'aime bien l'auto dérision parfois ça me fais rire tu en veut une pour toi

vas-y, je suis toujours friand de ce genre de chose

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque"

Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon

A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

alors tu à connu sa chat

wef, chut!!!!!!

| https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-154950-1-0-1-0-0.htm#message_483183
| Citation de : lun5
| Date du message : 19 janvier 2009 à 10:23:50
| Contenu du message :
| "alors tu à connu sa chat
|
| "

et si on demandait à Kat

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 €.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un euro quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un euro, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un euro ... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça ...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi ...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon ...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine ...
- Je te laisse la BM en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Ou, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors que je passe près d'elle et lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !

Quelques instants plus tard, alors qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit :
- T'es bien niaise! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Voyons, se dit l'homme. Je suis entré dans ma profession en 1950. Nous sommes en 1976; donc, de 1950 à 1960, ça fait... dix ans; oui, c'est ça : dix ans. De I960 à 1970, ça fait encore... dix ans. Ensuite, de 1970 à 1976 ça fait... heu... voyons... 71, 72, 73, 74, 75, 76 (il compte sur ses doigts) eh bien, ça fait encore six ans. Par conséquent, 10 et 10: 20; plus 6, ça fait 26. Vingt-six ans. Eh oui ! Y'a déjà vingt-six ans que je suis professeur de mathématiques!