"Mon mari me fait cocu.
-t'as du bol moi il me fait partout!"

Petit hommage à Monsieur Coluche

c'est un homme qui croise un veil ami dans la rue transportant sur son dos un insecte geant.
il lui demande intrigué:" qu'est-ce que tu fais avec ce machin ?"
-m'en parle pas, c'est parce que j'ai trouvé un génie dans une lampe qui peut réaliser tout tes voeux
-génial, je peux essayer ?
-oui, mais parle fort il est un peu sourd.
-ok, je voudrais une brouette pleine de sous !
le génie qui se trouvait là dit "-exaucé !"
et apparait une brouette remplie de choux !
-eh, il est nul ton génie ! j'avais demandé des sous, pas des choux !

-et moi, tu crois que je voulais une grosse mite ??

l'auteur du topic ^^

Ça a l'air drôle, je peux jouer?

On ne dit pas un imposteur, mais un petit employé de la poste.

On ne dit pas tant qu'à faire, mais bien Char d'assaut en kit

On dit bien, "La vieille négresse se niche dans ses torchons" et non pas, "La vieille négresse se torche dans ses nichons." (je ne suis pas raciste, je tiens à vous rassurer)

On dit bien, "Papy, papy, vous avez de la mousse à la pistache" et non pas, "Papy, papy, vous avez de la pisse à la moustache"

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

un type lit les annonces dans un journal
"venez faire l'amour à l'ancienne" avec des coordonnées

les grandes robes anciennes, les orgies... le type prend rendez-vous et se rend sur place
il sonne et deux jeunes femmes de 20 ans, magnifiques, une blonde et une brune, lui ouvrent
"
- wouahhh... heu bonjour, je viens pour l'annonce
- entrez, la chambre est la haut... GRAND MERE, C'EST ENFIN QQUN POUR TOI "

Deux type sont en train de courir, car ils sont à la bourre.
Au bout d'un moment, l'un regarde sa montre, et dit à l'autre: "c'est bon, on est dans les temps".
Et l'autre mourru, noyé...

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

bon, ça va, il est mort, y va pas se plaindre

Où trouve t-on généralement un tétraplégique ?
A l'endroit ou on l'a laissé...

Quelle est la particularité de la cuvée Dutrou ?

Réponse : 7 ans d'âge, 1 an de cave.

Vous connaissez l'histoire de Haff le loup ?
C'est Haff le loup qui a besoin d'acheter des lunettes... et Haff le loup.

- papa, papa, comment on fait les bébés ?
- et bien le papa, il met une petite graine dans le ventre de maman
- et après ?
- et après, le papa, il l'arrose avec sa bite

dutrout

c'est quoi le point commun entre un prof à la retraite et un tempax ?

Ils sortent tout les deux du corps enseignant.

le point commun entre un ricard et un tsunami ?

plus y'a d'eau, moins y'a de jaune

La loi de la gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini...deux fois!

Chuck Norris a réussi le Puissance 4...en 3 coups!

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait porter son slip par-dessus son pantalon.

Certeins personnes ont un pyjama Superman. Superman a un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris...

Quand Chuck Norris gueule au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Avoir la tête dans le cul, c'est possible avec Chuck Norris.

Les américains affirmaient qu'il y avait des armes de destruction massive en Irak. C'est faux! Chuck Norris n'est jamais alllé en Irak!

Dieu a crée l'univers. Chuck Norris a crée Dieu.

Chuck Norris ne met jamais de supositoire. Les voies du Seigneur sont impénétrables.

Google est le seul endroit au monde où tu peux taper Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser pas 0.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Monsieur et madame Igré ont un fils..

Salim

Pourquoi les hommes aiment la fellation?

A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Sur ceux bonne journee !

deux blondes :

-j'ai lu un livre, hier !
-ah oui ? de quel auteur ?
-je sais pas vingt centimetres...
-vincent qui ?

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

http://www.humours.net/bllague-melon-meleche/blague.htm