Un papa lapin dit a son fils:
-A présent,tu est assez grand pour faire l'amour.
Alors,le papa lapin a demandé à plusieurs lapine de se metre en line.Le papa lapin a commencé d'un coté,et le fils,de l'autre.Comme le petit lapin est poli,il dit toujours "bonjour" et "au revoir".Et ils commence à faire l'amour:
-Bonjour lapine;au revoir lapine.Bonjour lapine au revoir lapine.
Et sa cntinue:
-Bonjour lapine;au revoir lapine.Bonjour lapine;au revoir lapine.Jusqu'au moment où:
-Bonjour lapine;au revoir lapine;Bonjour papa;au revoir papa.Bonjour lapine;au revoir lapine...

Ganda & Krynounet +> Je l'ai comprise tout de suite, mais ce serait plus juste s'il avait parlé d'une naine plutôt que d'un nain. M'enfin.

un canard rencontre un autre canard le 1er dit:" coin coin!"
le 2eme repond"tient c'est exactement ce que j'allait dire!"

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Sur la route,deux voitures se suivent.Dans la 1ere voiture,un jeune couple.Dans la 2eme,deux personnes agé et leur petite fille.Dans la 1ere voiture,la femme fait une félation à son mari.Au moment de l'orguasme,l'homme cri:
-Oh oui!!!Continue Stéphanie!!!
Sa femme lui dit:
-Quoi?!C'est qui Stéphanie?!
Elle prend un coutau,lui coupe le pénis,et le jette par la fenetre.Il arrive sur le par-brise de la voiture qui suit.La petit fille demande:
-C'est quoi ça?
Ses grand parents lui réponde:
-Euh...C'est un moustique.
La petite fille s'exclame:
-Et ben il à une grosse bite!!!

Je suis en train de me mater les "Married with children"
et voilà une blague qui m'a tué

Peg qui parle à son chien Buck.

Peg Maman fait des choses pour toi, non?

Dans les pensées de Buck Tu n'es pas ma maman.
Ma mère a six mamelles et me lècherait le ventre.

La femme à son mari retraité:"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Lui: "Rien."
Elle: "C'est déjà cela que tu as fait hier."
Lui: "Oui, mais je n'avais pas fini !"

- pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert une pierre précieuse de la couleur de ses yeux
- une émeraude verte ? une aigue-marine bleue ? un onyx noir ?
- un saphir, elle fait de la conjonctivite

:castelli:

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Lotto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

- Pourquoi t'as jeté ta femme?
- Pour la même raison que pour quand j'ai jeté ma lampe, elle allumait plus ...

Vous connaissez la blague du nain et de ses 40 enfants?
Elle est courte, mais elle est bonne

Quelle est la différence entre un rapeur et un scout ?
Réponse : un rapeur nike ta mère et un scout monte sa tante

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

-Si vous pensez etre un bon a rien, un mauvais sportif ou une personne lente dans tout les domaines, rappellez-vous que sur 10.000.000 de spermatozoïdes, vous étiez le 1er !!!!

Un docteur en psychiatrie effectue un test sur ses patients : il dessine une porte sur un mur et leur demande d'entrer.
Tous les fous s'attaquent à la porte pour l'ouvrir, sauf un, qui reste loin d'eux en éclatant de rire
Le docteur lui demande pourquoi tu rit.
il repond - Ces gens sont cinglés !
- Pourquoi ?

- C'est moi qu'a la clef...

Quelle est la différence entre curé et sapin de noël ?

Aucune, dans les deux cas les boules c'est juste pour décorer.

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
-Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.