Quel est le point commun entre une femme intelligente et un martien ? Tout le monde en cause, mais on n'a pas de preuves.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?

Quand ça arrive c'est chaud et humide mais quand ça repart, c'est avec la voiture et la maison.

Qu'est-ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?......
- Un parapluie.

J'étais persuadé que la vieille femme n'oserait pas traverser, alors j'ai continué...

Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père Noël
2) Vous ne croyez pas au Père Noël
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël

De quoi rient les blondes ? De la blague qu'on leur a raconté l'année dernière.

Tu l'as déjà posté, kryn.

Oups, tu l'avais déjà posté.*

Pourquoi les blondes demandent-elles toujours du Pepsi ? Parce que coca-cola est trop dur à prononcer: "Coco-laca, caco-loca, colo-cola" ...

Comment fait-on la respiration artificielle à une blonde ? Inutile de le savoir.

Oups! Désolé

- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.
- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu?
- Cinq ans fermes !

Comment une blonde sait-elle qu'elle a passé une belle journée ?

Elle jette son string au plafond : si il reste collé, c'est que la journée a été chaude.

Pourquoi faut-il toujours amener une blonde avec soi quand on va faire des courses au supermarché ?

Bah pour pouvoir se garer sur les places réservées aux handicapés.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassé quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant):
- Mon avocat !

Maître Val est appelé à la barre

Mon grand-père disait toujours qu'on ne faisait pas d'aveugles sans casser des yeux.

La dernière parole que l'on peut entendre avant de crever :

Tiens ! Il n'est pas chargé.

J'en ai une bonne: C'est un mec qui rentre dans un café et plouf!

Les dernières paroles qu'on prononcera peut-être juste avant de mourir :

Je peux caresser votre pitt-bull ?

Dans 15 secondes, j'ouvre mon para-chute.

Hé ! Mike Tyson ! Elle suce ta reum ?

Et Hop, sans les mains.

Les dernières paroles qu'on prononcera peut-être juste avant de mourir :

D'accord chérie, je te laisse conduire un peu...

N'importe qui peut faire la même chose.

T'as de l'alcool pour démarrer le barbecue ?

Déconnez pas ! J'sais pas nager !

Rien à foutre des sens interdits.