Non l'histoire la plus courte c'est celle d'un nain qui a dix enfants.
Elle est courte, mais elle est bonne.

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :

- celui où il croit au Père Noël.
- celui où il ne croit plus au Père Noël.
- celui où il est le Père Noël.
- celui où il ressemble au Père Noël.

Deux gars qui discutent et l'un dit à l'autre...

Ton histoire elle est tellement vieille que même la mer morte était juste malade.

c l'histoire d'1 pea qui se croyait des amis..un jour 1 chaman l'a plumé..et zip la pea !

- Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
- Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.

Deux oeufs cuisent dans un poelle.
le premier: "pfff, fait chaud..."
l'autre: "Aaaaa! un oeuf qui parle! "

Deux types en voitures s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur : C'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète : c'est vert !
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste : je te dis que c'est vert !!
Le conducteur répond enfin: Je sais pas moi...une grenouille ???!!!

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Une oeuf dit aux autre: "Venez vous jeter dans le vide! On va s'éclater!"

point commun entre un ascenseur et une fillette de 6 ans ?

tu mets le doigt où t'habite

abannir

PTDR !

C'est un mec, qui se ballade un soir a l'orée d'un bois, juste pour prendre l'air. Sympa. Et puis comme il fait beau, que le bois sent bon l'herbe fraîche et le printemps, il y va faire un tour.

Mais voilà pas 5 minutes qu'il y est qu'il ressent comme une drôle de présence... Ca y est, il en est sur, on le suit. Il prend à gauche, à droite, puis encore à gauche, mais rien à faire : son poursuivant est bel et bien la et plus agile que jamais. Malheur! C'est la déconfiture : notre héros termine dans un cul de sac, à la sortie du petit bois (c'est toujours très mal balise ces lieux-la, et c'est tant mieux pour les gens qui racontent des histoires).

Dans un dernier élan de combativité, il fait volte-face, et la se retrouve nez a nez avec un grand mec, les cheveux d'un noir de jais peignes en arrière, une immense cape rouge et des canines saillantes.

Terrorisé, sa tête résonne soudain sous l'effet de la voix sépulcrale de son étrange agresseur :

- O humain, aujourd'hui ma magnificence ne souffre d'aucune limite et je laisse ton sort à ton propre choix : soit je te vampirise, soit je t'encule.

- Ouh la , se dit notre personnage, il rigole pas le gars. Faut dire qu'à sa place, en face de Dracula, on ferait pas les malins. Et, c'est quoi vampiriser ? demande-t-il de son air le plus détaché.

- C'est simple, répond le Vampire, je te mords violemment, et tu erres tel un zombie pendant trente ans dans les cimetières alentour.

- Ouille! Trente ans, c'est beaucoup, quand même, se dit le type. Et c'est quoi, enculer ? demande-t-il en feignant une fausse innocence.

- C'est simple, je te prends, je te retourne et hop! Cinq minutes.

- Ah ouais... pense le mec, mais c'est quand même enculer.

- Dépêche-toi, j'ai d'autres victimes a terroriser !

- Bon bon, je choisis enculer.

Là, Dracula attrape le type et ca commence. Au bout d'une minute, la voix sépulcrale retentit derechef :

- Tu pourrais y mettre de l'entrain, quand même, ordonne l'agresseur.

- Hé ! Mais je suis pas pédé, moi ! geint le mec.

- Bah, et moi, tu crois que je suis Dracula ?

ça t'es arrivé quand?
J'imagine que c'est Val qui t'a fait l'coup.

C'est une blague bob. Ça n'est arrivé à personne.

Tu as raison, il vaut mieux en rire.

- Allo, police ? Une voiture piégée vient d´exploser devant le 23 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d´hôpital :
- Cher ami, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j´ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L´Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...

Une petite fille regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu´il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t´aider, je peux allumer le four…