levilaincoco trop fort ce mec je vous assure, et il est toujour comme ça dans le forum Manga, venez-y

Euh... c´est l´histoire d´un schtoumpf qui tombe et se fait un bleu! :fête:

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s´il résiste, c´est que l´oeuvre est bonne, s´il craque, c´est une bonne oeuvre.

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l´arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Au cours d´une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s´approche d´une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c´est ma belle-mère pas la vôtre!

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l´eau lorsqu´il sent la présence de quelqu´un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s´éloigne. Au bout d´un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s´éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m´importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu´il est déjà en nage sous l´effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c´est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu´il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s´arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu´il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j´imite le cri de la carotte. Si c´est un petit terrier, j´imite le cri de la petite carotte, si c´est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c´est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !! ! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d´un tunnel

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l´état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l´organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d´habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c´est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d´un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s´adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t´as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

J´étais sur l´autoroute quand je décidai de m´arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j´entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j´entends une voix qui vient de l´autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m´a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l´autre qui poursuit :
- Et qu´est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d´une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j´entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y´a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !! !

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l´argent qu´il avait en une seule nuit, tant et si bien qu´il n´a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d´emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu´il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s´empresse d´aller la glisser dans la fente d´une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l´histoire vient aux oreilles d´un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d´un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l´article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

C´est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l´époque de Noël. Il s´accoude au comptoir :
- Ga´çon ! (avec l´accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud´ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t´es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s´approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa´ de la ba´maid. J´aime´ai entend´e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, ´oi des fo´êts...

Tu connais Cauet?
Et ben lui il te connait pas!!!

La personne en face de toi te lances une vanne :
Exemple :
- Tu sais quoi, ta tête elle va pas du tout avec ton corp ! cassé !

Tu lui réponds :
- Pour casser faut déjà construire ! cassé, au sens figurée !

Qu´y a-t-il d´écrit sur le fond des canettes belges?

ouvrir de l´autre côté.

pas mal courte mais pas mal

C´est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n´en plus finir !
L´infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement!
Pendant qu´elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l´autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T´es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l´autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d´en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d´aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l´épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s´exclame alors à l´autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n´est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d´elle même :
- Oui c´est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j´étais à l´épicerie ?

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !