Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu´est-ce que c´est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C´est un ami à moi qui travaille là-bas; c´est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une ´patte folle´. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C´est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en ´marchant sur des oeufs´; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d´heure plus tard, le guérisseur s´apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s´éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s´enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu´est-ce qu´il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n´importe lequel de tes maux!
- "Justement! C´est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

salut cola

Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.

Il était une fois un camionneur qui s´appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J´m´appelle Gaston, J´chauffe un camion, j´men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d´arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu´il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n´en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J´m´appelle Gaston, j´chauffe un camion, j´men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu´avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c´est bel et bien vrai qu´il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l´autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j´m´appelle Gaston, j´chauffe un camion pis j´va à Boston. L´extra-terrestre répond : "Moi j´m´appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d´chier".

C´est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n´est pas possible car ce n´est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c´est ce que tu m´as fait la dernière fois...

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m´énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu´il nous suivait.

Si l´alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Si l´amour est aveugle, il faut palper

- Allô Police ! Je viens d´écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu´est-ce que je fais de la moto ?

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d´idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l´événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l´air de la campagne : j´ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n´en revient pas et insiste :
- Alors vous n´avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d´une Traction

Toto suit son cours de Biologie à l´école. Le professeur est en train d´expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l´élocution.
Mais Toto n´est pas d´accord:
- "Monsieur, Monsieur, c´est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c´était mon chat : l´autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s´est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu´il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l´avait mangé!"

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n´y avait plus de place dans l´avion !

père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C´est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c´est différent, ses parents sont intelligents

Toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j´y retourne demain

Dis papa,qu´est-ce que c´est une fiancée ?
- Une fiancée ? C´est comme si je t´achetais une bicyclette à Noël et que tu n´ais pas le droit de t´en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C´est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d´avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n´est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n´ouvre...

Une femme dit à son mari qu´elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j´aimerai ça gouter à l´instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n´as qu´à retourner chez ta mère

Docteur, j´ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c´est une banque !

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d´épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Allez une bonne dont la fin est inattendue...

Un punk entre dans le bus et s´assoit à côté d´une bonne soeur.
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l´amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l´arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l´arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c´est moi, le chauffeur d´autobus !

pas mal la blague