sympa les blague

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d´alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d´oublier de le boire...

Variante :
Moi je prefere Alzheimer, mieux vaut oublier de payer sa biere que d en renverser!

personne autre a des blague

1917.
C´est la guerre.
Dans les tranchées, les soldats ont le moral en berne.
Un des soldats se trouve soudain contraint de satisfaire un besoin naturel :
- putain les gars, j´ai envie de chier !
- ah, non, pas dans la tranchée, ça pue assez comme ça, va te trouver un trou d´obus.
Le soldat sort de la tranchée et rampe jusqu´à un trou d´obus.
Il y rentre et disparaît du champ de vision de ses compagnons.
Trois quarts d´heure après, il revient.
- dis donc, tu en as mis du temps, on s´inquiétait.
- oh les gars, dans le trou, il y avait une fille superbe !
- ah ouais ? et t´as fait quoi ?
- oh putain les mecs, je l´ai prise par devant, je l´ai prise par derrière, ça fait un bien fou !! !
- et elle t´a sucé ? demandent les autres
- ben non, elle n´avait plus de tête !

- Maman, j´aime pas Mamy.

- Maman, j´aime pas Mamy !

- Maman, Maman, j´aime pas Mamy !! !

- Hé, Maman, je te dis que j´aime pas Mamy !! !

- OK, c´est bon, je t´entends, tu n´as qu´à la laisser sur le bord de ton assiette.

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C´est Caïman la même chose...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d´autres girafes.
- Et toi l´ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d´autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j´ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n´aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Pas mal.

Attention, celle-là elle est dure
(mais comme disait Desproges "on peut rire de tout mais pas avec n´importe qui")

pour les amateurs d´humour noir uniquement

Pourquoi les myopathes n´ont-ils pas leur permis de conduire ?

Parce qu´ils n´atteignent jamais l´âge...

Si j´ai blessé quelqu´un, je m´en excuse, je suis franchement désolée. Ce n´était que de l´humour.
Bonne soirée à tous

Le gouvernement a décidé d´adopter un principe japonais, soit l´exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n´en a pas et le Pape n´utilise plus le sien... Qu´est-ce que c´est?
- Le nom de famille

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

Comment appelle-ton un distributeur automatique d´une banque en ITALIE?
une tirelire (tire lires)

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l´établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d´affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s´en va, tandis que le chargé d´affaire et son directeur s´escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d´un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s´exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d´intérêts et de frais.
Pris d´un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n´avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j´ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

C´est un aveugle qui passe à côté d´une poissonnerie.
- Salut les brunes !

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c´est le faire".

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d´étage frappe à la porte de la chambre d´un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C´est un mec qui est à l´hôpital, sa femme est en train d´accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n´y es pour rien... absolument pour rien!

Quel est le comble d´une pomme de terre?
Qu´elle s´effrite.

Quel est le comble de l´économie ?
- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.

Quel est le comble de l´électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d´un moment, le premier demande à l´autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

l´electricien