ouai j'ai cru que tu l'aurait .

ces un chien qui s'appelle paf , il traverse la route , une voiture arrive et paf le chien .

ces une mémé qui s'appelle zou , elle traverse la route , une voiture arrive et zou la mémé .

ces une girafe qui s'appelle flip flap , elle traverse la route , un hélicoptère arrive et flip flap la girafe .

"Patrick Bruel n'a qu'un seul testicule depuis 25 ans, il a le gauche, car il chante toujours " qui a le droit, qui a le droit….""

Putain, c'est très con mais j'ai ris.

slt a tous !

1) c est l histoire de paf le chien...c est donc un chien qui traverse la route et PAF la chien !!!

2) c est 2 vieux marseillais qui discute sur le vieux port...l un dit a l autre : la semaine dernière j ai péché un poisson,il fessait au moins 1m50...

son ami lui répond : éh ben moi j ai péché un vélo de la 2ème guerre mondial et tu sais quoi...il y avait encore le phare allumé...

celui ci lui répond a son tour : c est bon c est bon !!! je rétrécie mon poisson et tu éteint ton phare ^^

Espérons ;

-_>

C'est un homme qui rentre dans un bar et demande une vodka au barman. Le barman lui donne et l'homme le boit cul sec. Il en demande un autre, le barman lui donne et le boit encore cul sec. Encore une fois, il demande un autre verre, le barman lui donne et le bois encore cul sec. Le barman intrigué lui dit:

- Pourquoi vous buvez autant ?
L'homme lui répond:
- C'est pour fêter ma premiere pipe.
Le barman sourit et lui dit:
-Ah champion, pour la peine je vous offre un verre.
-Non non c'est bon, le goût est passé.

Obama prend des mesures radicales contre la Belgique ;
-_>

C'est un sacrilège de comparer les frites belges aux frites du macdo

D'ailleurs aux States ils appellent ça des french fries

C'est arrivé hier.
Laurette Onkelinx est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment … Et se fait écraser par la voiture !
A peine déstabilisée, Laurette dit à son chauffeur :
- " Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache "…
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : " Que t'est-il arrivé ?"
- " Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !"
- " C'est pas possible dit LAURETTE, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?"
- " Que j'étais le chauffeur de Laurette Onkelinx et que j'avais tué la vieille vache ! "

Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Hollande, Sarko et l'hélico ;
-_>

Ce mec n'est pas Yvoirien..
https://www.youtube.com/watch?v=ZxHvnwQE4fw
Pourtant.. il n'y voit rien LEL

Une blague longue, mais pas mal

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tous le monde contre le mur...

Mr et Mme liguili ont un fils comment
s'appel-t-il?

Guy !!
Guyliguili !!
Nindjet humouriste !

C'est une balque de mauvais gout je dois l'admettre mais je tente quand même

Faut savoir que mon arrière grand pére est dans un camps de concentration
...
Il est tombé du miradore

A plus tard sur un autres pseudal (?)

Quelle est la difference entre un bonbon et un trou du cul...?

Le gout !