La femme idéale.

Pour un homme, le succès dans c'est d'être avec une femme belle, une femme intelligente, une femme qui gagne bien sa vie et une femme qui fait bien la cuisine.

Mais le vrai succès, c'est de faire en sorte que les 4 ne se rencontrent pas.

-dans*

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

BobLight- Voir le profil de BobLight-
Posté le 8 décembre 2013 à 15:15:54 Avertir un administrateur
C'est où la Daltonie?

-_> Cherche sur la carte

Un vieil homme va à l'hôpital, accompagné de sa femme, pour des examens cliniques. Le médecin accueille son patient et lui explique les analyses qui vont être faites:

" Voilà, donc nous allons analyser des échantillons..."

le vieux répond:

" Ah oui ? Mais quel genre exactement ?"

le médecin avoue finalement:

" Et bien, les sels, les urines et également... de votre semence masculine..."

Le vieux s'exclame " Hein ? Quoi ??? Grumpfgnotudjû... pas question, gnagnagna... !

Sa femme lui dit simplement " C'est pas grave mon chéri, tu n'auras qu'à lui donner ton slip".

Un footballeur marque du pieds.

Un basketteur marque de la main.

Un violeur marque du trou !

Pourquoi les bretons sont ils tous frère ?

Parce qu'ils n'ont Quimper

Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. C'est quand même bien un pilier qui a tué sa mère ...

Que fait Ingrid a l'école ?

Elle pète parce que Ingrid pète en cours !

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Ted a posté sur ton Topic
Le vrai en plus
Tu deviens un réel Bg

Oups excusez moi pour la signature

Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimen d'une variante de l'être humain connue sous le nom scientifique.

"homos-erectus-cul bas des banlieues".

Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes constants des extrémités supérieures, saccadés.

De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes, et un endurcissement du crâne ainsi que d'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1/10 du volume normal en comparaison avec l'être humain normal).

Avoir les jambes courtes et corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.

Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente.

Au niveau social le manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont observées sont inarticulées et inintelligibles.

Comme d'autres ont clairement différencié les traits sous la casquette ou la capuche utilisées en toutes circonstances.

L’incapacité à une marche normale est permanente de sorte qu'il se déplace avec des mouvements désordonnées des pieds et des mains.

Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique, mais ont rapidement colonisé les autres continents et pays, il est actuellement très répandu dans la faune urbaine dans nos villes.

-_>

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
- "C'est stupéfiant! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !"

Un représentant fait une démonstration d'un ordinateur à un client.

- Voilà, c'est tout ce qu'on sait faire avec on matos !
- C'est pas croyable ! Et, ils t'ont donné un grille-pain en prime ?

Telle sera ma langue de fiel du moment :

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- "Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là !" Hurle-t-il.
- "..."

Regardez-moi :
- "J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !"
- "Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé."

- "Comment vous appelez-vous ?"
- "Dugommeau. Norbert Dugommeau."
- "Oui… Et quel est votre métier ?"
- "Garagiste."
- "Oui ... Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ."
- "De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans ..."
- "Ah moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais, on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans."

pourquoi les filles se maquillent et mettent su parfum?

parce qu'elles sont moches et elles puent

je me permet un copier/coller:

deux gosses qui parle, l'un dit:
-j'ai vue maman et papa en levrette sur le sofa
l'autre repond:
-c'est quoi un sofa?

pourquoi fatima sent la cacahuete???
Eh bien c'est la femme a Rachid (femme arachide)!!!

- "Monsieur le juge, j'aimerais divorcer de mon mari."
- "Pour quel motif ?"
- "Nous avons trop de points communs."
- "Er alors ?"
- "Oui, mais un me gêne, j'aime les hommes ... et lui aussi !"

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait arrêter par un flic.Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?Et la blonde répond:- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.Alors le flic lui répond:- Mais madame ça c'est le numéro de la route.La blonde dit:- Ah bon !Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !Et la blonde répond:- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

un mec complètement bourré lors d'une soirée fait à une femme au physique ingrat :
" la vache, mais qu'est-ce que t'es moche! putain, mais même bourré je veux pas de toi tellement t'es vilaine, hey!"
et la nana vexée, répond
"et toi, tu es complètement bourré comme un porc...
-ouais mais moi demain, j'le serai plus!"

- Putaiiiin, je viens d'apprendre que ma soeur de 14 ans est enceinte…
- Ah merde ! Et tu le prends comment ?
- Bah mal, je ne suis pas prêt à être papa, moi...

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ?
Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.

L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?