On demande à une vieille dame :
- "À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre être atteinte du Parkinson et d'Alzheimer, que choisiriez-vous ?"

Très futée, celle-ci répondit :

- "Définitivement Parkinson, J'aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d'oublier où j'ai mis la bouteille ! "

• Gaston ! Une tournée :hips: *

Une dame va renouveler son passeport, le fonctionnaire
derrière le guichet lui demande :
- "Combien d'enfant avez-vous madame ?"
- "Six, dit la dame ..."
- "Et leurs prénoms, s'il vous plait madame ?"
- "Alex, Alex, Alex, Alex, Alex et Alex !"
- "Ils s'appellent tous Alex ? Comment faites-vous pour
les appeler pour manger ?"
- "Je crie "Alex", et ils viennent tous à table ..."
- "Mais si vous voulez vous adresser à l'un d'entre-eux,
comment faites-vous ?"
- "Ah dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille ..."

Un mec fout son doigt dans le cul d''un autre, l'autre lui dit :

-Tu cherche la merde ?

Trop mdr, putain de lolilol !

Superman et Ben Laden sont en haut d'un immeuble!

Qui saute le premier ?

_______

L'immeuble

Hoinhoinhoinhoin

Allez, à la tienne !

Dans un bistrot parisien, un homme boit cognac sur cognac et est visiblement très saoul. Une dame installée à la table voisine s’adresse à lui et lui dit :

- "Monsieur, vous faites ce que vous voulez, mais vous feriez bien de boire un peu moins. Savez-vous que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille français ..."

Et le gars répond :

- "Je m'en fous, je suis belge !"

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

pas mal toutes les dernières

Vue sur danstonchat.com

Lamolecule : Tu recherches quoi en premier chez une femme ??
Rehkyt : Son consentement ...

Source: http://danstonchat.com/14601.html

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.

Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Blague d'architecte :
- "Comment fixer un cadre sans clou ni vis au mur ?"
- "Tu me poses une colle."

Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice renforçait les mailles et rafraîchissait la laine !

je suis amoureux de la même femme depuis 10 ans

si ma femme l'apprenais elle me tuerai

Une blonde et une brune sont aux 3e étage d'un immeuble. Laquelle des deux sera arrivée en bas la première ?

La brune car la blonde demande sont chemin.

un lépreux va chez le médecin il lui dit ça me démange c'est horrible

il lui répond c'est pas horrible c'est votre visage

La sagesse animale …

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande ;
- "Tu es bizarre comme bestiole … Comment te déplaces-tu ? Tu n'as pas de jambes."
- "Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant …"
- Ah ! d'accord.

L'éléphant s'apprête à partir quand, encore intrigué, il revient et pose une nouvelle question au serpent ;
- "Excuse-moi, mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de testicules."
- "Tu es chi*nt ! De quoi, te mêles-tu ?! Enfin, je n'en ai pas besoin, je ponds des œufs."
- Ah ! d'accord.

L'éléphant reprend son chemin, mais déconcerté, s'en retourne près du boa pour s'assoir devant lui et lui poser une nouvelle question ;
- "Je suis vraiment désolé de te déranger, mais … comment fais-tu pour te nourrir ? Tu n'as pas de mains !"
- "Purée, tu es vraiment chi*nt, toi ! 'fin, soit ! Je m'enroule autour de mon casse-croûte, ouvre ma grande gueule, comme ça, et engloutis ma proie direct."
- Ah ! d'accord. Mais, si j'ai bien compris …
Tu rampes …
Tu n'as pas de couilles …
Tu as une grande gueule …

Tu ne ferais pas de la politique, des fois ?!"

Excellent Kryn66 !

Merci Shamaya ^^

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s’assied devant son ordi et écrit :
" Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
" Mon cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman. "