Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs ...

- Je le savais ! Ah les enfoirés ... !

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner:
-Fils, oú étais-tu aujourd'hui ?
-A l'école.
Le robot gifle le fils.
-Ok, j'ai regardé "Toy story" chez un pote...
Le robot gifle le fils.
-Ok, c'était un porno.
-Quoi, à ton âge je connaissais même pas ça !
Le robot gifle le père.
La mère rigole:
-C'est bien ton fils !
Le robot gifle la mère...

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :

- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

Un type rentre au bar, le visage en sang, couvert de griffures.
"Ben alors Roger, qu'est ce qui t'es arrivé?!!"
"J'ai enterré ma belle-mère aujourd'hui..."
"Ah bon?!"
"Sauf qu'elle n'était pas d'accord"

excellentes les 3 dernières

Pas mal.

Un fermier namurois reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier namurois :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière, je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"

L'inspecteur avide d'un gros coup :
- "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier :
- "Il est en face de vous ! C'est moi !"

Les hommes et les femmes...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaina :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un diner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ...."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire ...

J'aime beaucoup.

Contrôle d' alcoolémie ... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
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PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!

Ha ha excellent. J'espère que c'est vraiment arrivé

Un petit garçon et une petite fille dans une cuisine.

- Chez vous aussi, vous dites une prière avant de manger ? demande la petit fille.
- Non ! ... ma mère sait cuisiner ! répond le petit garçon.

- que fait une vache les yeux fermés ? du lait concentré

- quel département adhère le plus ? la Drôme ( dromadaire)

- quelles sont les lettres les plus occupées ? O Q Et P.

Mr et mme croche ont une fille , comment elle se nomme?

sarah , car ça raccroche

désolé pour mes blagues de merde cest un peu osé ...

C'est un zéro qui rencontre un huit.
Le zéro lui dit : "tiens t'as mis une ceinture"

Succès garantit lors des réunions de famille
Ou grand moment de solitude...

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.

“Ça fera un euro”, dit le serveur.

“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.

“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:

"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:

"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".

Le serveur lui sourit et répond:

"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.

A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est un euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d’un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d’accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l’on ne prend pas en compte l’inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd’hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Excellent Sisi

Une jeune fille en compagnie d'un jeune homme ;

- "Je me demande ce que ma maman dirait si elle me voyait dans une telle position !"
- "Elle dirait qu'une jeune fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !"

tres bonne Sissi.
Kryn plus convenue, je vais dire.

Tout est question de convenance ^^

Redsissi a posté aujourd'hui
T'es la la Canadienne? Tu vas bien dis?

Tres marrante ta blague, je suis surpris de ne l'avoir jamais entendu d'ailleurs.