Dans une dictature du proche Orient, le président autoproclamé convoque son état major en urgence.
Il est furieux et se lance dans un discours devant les généraux et sa ministre des sciences :

-"Nos ennemis américains nous méprisent et se rient de notre technologie car ils ont envoyés un équipage sur la lune! C'est intolérable et nous devons agir! C'est pourquoi nous allons démontrer au monde notre suprématie, et envoyer un équipage.... sur le soleil!!!"

La ministre des sciences, gênée, tente d'intervenir :
-"mais président, si nous envoyons nos hommes sur soleil, ils vont rôtir...."
-" Mais non connasse, ils vont y aller la nuit...."

kryn elle est super

Merci Tnt !!!

Ecrit avec humour mais tellement vrai. Parallèle 1969 – 2009.

Du lait, du beurre et des œufs ;
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé dix minutes.
2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles.
- Pour le beurre : pour choisir parmi douze marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite ...
- Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ...
- Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... alors tu attends, et tu attends ..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 Euro ..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé ...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion ;
1969 : Tu voyages dans un avion de S.A.B.E.N.A, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si, tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Le couteau ;
Après la classe, Michel montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. RTL-TVI présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire ;
1969 : Tu fais une bêtise en classe... le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi ... ton père t'en recolle deux autres.
2009 : Tu fais une bêtise le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

Bagarre ;
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :L'école ferme. RTL-TVI proclame la violence scolaire, relayé par RTBF au journal de 19 heures 30'. Le lendemain, La DH et l'AVENIR en font leur première page et écrivent cinq colonnes sur l'affaire.

Bris de glace ;
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

La chute ;
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de trois ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant cinq ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

Arrive le 25 octobre ;
1969 : Il ne se passe rien.
2009 : C'est le jour du changement d'heure, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances ;
1969 : Après avoir passé quinze jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une Peugeot 403, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 : Après deux semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire !

exelent

Pourquoi une blonde se met à la fenêtre quand il y a de l'orage ?!

Pour être sur la photo

Faire attention à ce que l'on dit (homme), les femmes ont l'esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et MER…. !

Enfin une bonne nouvelle pour 2012/2013 !
En un an (source Nielsen Panel) :

Les assurances : + 5.6 %.
Le pain : + 7 %.
Les légumes : + 11 %.
L'essence : +13 %.
Les pâtes : + 17 % .

Le gaz : + 20 %.
Le gasoil : + 20 %.
Le fuel domestique : + 21 %.
Le forfait hospitalier : + 26 % .
La bonne nouvelle :
le jeton de caddie restera à 1 Euro dans la plupart des grandes surfaces OUF ! … et encore, celui-là, on le récupère immédiatement !

pas mal, Kryn, mais l'avant derniere est excellente.

Merci Gwen

Ginette,40 ans de prostitution,ne s'y retrouve plus la T.V.A
Elle appelle son comptable et lui demande:
-Pour une pipe c'est 5,5% ou 19,6% la t.v.a?

Son comptable lui répond:
-la classique c'est 19,6%,mais si vous avalez,ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%!

bon appétit.

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard ...

tres bonne Kryn

Tanx, Gwen

c'est trois vampires qui sont dans un bar! le premier commende un verre de sang chaud, le second commande un verre de sang froid, et le troisième commande un verre d'eau chaude! les deux premiers se retourne vert lui et lui demande!pourquoi tu commande un verre d'eau chaude?! bin j'ai trouvé un tampon usager donc je vais me faire une infusion!

une fille est dans sa chambre a l'étage, lorsque tout a coup elle entends son nom par la fenetre
-Julie JULIE!!!!
Julie ouvre la fenetre: ce sont ses copines qui lui demandent de venir jouer avec elles.

Julie demande l'autorisation a son père qui repond de suite si tu veut sortir il faut d'abord me sucer.
la jeune fille refusa et remonte dans sa chambre.
Voyant ses copines s'amuser comme des folles, elle redescenda et accepta l'offre du père.

au bout de quelques secondes, elle regarde son père et lui dis:
-Papa pourquoi ton sexe sent le caca?

-Continue ce n'est rien, c'est juste ton frere qui voulait aller au cinéma.

LOL
Humour canadien

Savez vous pourquoi les femmes se maquillent et se parfument?

Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent

dzfifa

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

- Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment ...
- Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?