Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Quelle est la différence entre une pute et une pizza ?

La pizza on peut la choisir sans champignon.

Le 13 fevrier veille de la st Valentin, 3 hommes discute et parle de leur cadeau qu'ils vont offrir à leur cher et tendre.
-moi ; dit le premier, je vais lui offrir une robe et une bague, comme ça si elle n'aime pas la robe elle mettra la bague.
-moi, repond le deuxieme, je vais lui offrir un sac et des boucles d'oreilles, si elle n'aime pas le sac elle pourrai tout de meme mettre les boucles d'oreille.
Et toi qu'est ce que tu vas lui offrir ?
-ah moi repond le dernier, je vais lui offrir un aspirateur et de la vaseline, comme ça si elle n'aime pas l'aspirateur, elle n'aura qu'à aller se faire enc... !

Un journaliste-reporter en mission au Mexique, se ballade
dans le désert de la sierra-Léone. Il aperçois alors 1 mexicain, s'en
approche, l'interpelle et lui demande:
"Hé toi petit mexicain!, connais tu le grand Pancho Villa?"

Le petit mexicain le regarde et lui dis:
" tu me demande a moi , pablo, si je connais Pancho Villa le grand
guerrier.
Écoute amigo, je vais te raconter 1 histoire:
"je me promenais dans le désert aux alentours de midi, quant 1 homme à
cheval arriva. Il s’arrêta à 2 mètres de moi, sorti son fusil et me
dit:"Moi pancho Villa écumeur de plaines, je t'ordonne à toi petit
mexicain de descendre de ta mule."
Je n'avais pas envie de descendre de ma mule, mais il avait 1 fusil, alors
je suis descendu de ma mule.
Il me dit ensuite:"moi, pancho villa, grand dévoreur des steppes
mexicaines, je t'ordonne à toi, petit mexicain, de baisser ton pantalon et
de faire caca."
Je venais de faire caca mais alors je lui ai dis non je fait pas caca et la il tire a coté de mes oreille, alors j'ai baissé mon
pantalon et j'ai refait caca.
Alors il dit:" Moi, Pancho Villa, chef suprème du mexique, je t'ordonne, à
toi, petit mexicanos, de manger ton caca."
là lui dis jamais je ne mangerai mon caca pancho villa alors a ce moment il rapproché son fusil encore plus prés de mes oreilles et a tiré, je n'avais pas très faim...mais j'ai mangé mon caca.
Et pendant que je mangeais, le grand pancho villa rigolais si fort, qu'il
laissa tomber le fusil. Je m'en emparais alors et lui dit:" Moi, pablo,
petit mexicain, je t'ordonne à toi, Pancho villa, de descendre de
cheval."
et me répondit "ha ha petit mexicain arrete tu me fait peur ha ha ha ha"
alors j'ai pointé son fusil ver lui et je l'ai armé.
il a arrêté de rire et il descendit de son cheval.
Je lui dit alors: "Moi, pablo, je te demande de baisser ton pantalon."
"non non caberon moi pancho villa féroce bandit du Mexique jamais je ne baisserai mon pantalon" alors j’approchais le fusil prés de ses oreilles et j'ai tiré, il baissa son pantalon.
Et là je dit: " FAIS CACA!"
"déconne pas ombrés tu va le regrettais"
alors j'ai rapprochais encore plus prés son fusil de ses oreilles et fit caca.
alors je dit cela:" et maintenan Pancho Villa , tu vas manger ton CACA et si tu refuse je te tue!"
alors il mangea son caca.

alors tu ose me demandes à moi, pablo, petit mexicain, si je connais le GRAND
PANCHO VILLA...alors qu'On a déjeuner ensemble la semaine dernière!

Chers Amis,

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire ou Conduire ».

Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.

Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et j’ai bu quelques verres.

Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage.

Amicalement vôtre.

C'est vraiment vrai ,ou de l'humour

est-ce que vous connaissez le parfum "un pur hasard"?

vous vous mettez un doigt dans le cul, ensuite vous le sentez et si ça sent bon c'est "un pur hasard"

merde ,tu fout tes doight la dedans et tu le dis ici

non j'ai foutu mes doigts dans le tien et je peux t'assurer que ce n'était pas "un pur hasard"

Qu'es qu'un roux sur un vélo ?

un vélo a 3 roues ......

Attention !!!

Dans quelques jours 21/12/12, les extra-terrestres descendent sur la Terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts.

Vous qui me lisez, êtes donc en sécurité !!!

Je vous envoie ce mail simplement pour vous dire adieu !

T'en fais pas, Kryn. Ils se rendront compte de leur méprise tres vite.

Merde faut que j'me cache

On accroche au testicule droit d'un garçon une corde avec un poids de 30 Kg et au teticule droit ,une corde avec un poids de 50 Kg .

Quelle corde va lacher la première ?

Reponse : la corde vocale

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

lol ^^ elle est mignonne

Chez le dentiste

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit ;
- "Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties .... !"

La femme lui répond ;
- "Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'
un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Un gars rencontre le simplet du village a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une super nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !
- T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...