Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.

Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

Germaine s'écrie :
- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.

Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :
- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Cizia a 5 bites
ouais son slip lui va comme un gand

:denisot:

Toi aussi t'as ri?

comme un salaud
l'enfoiré c'est le meilleur quand même

Toujours l'air de rien.
Je me souviens que dans une discussion sérieuse où quelqu'un expliquait que "les avis divergent", Denisot lança "et dix verges, ça fait beaucoup"

culte

Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

VDD

Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

Deux pour la route :

Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jour ?
Mec : 3 paquets.
Fille : Le prix d'un paquet ?
...
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta pétin de Ferrari ?!

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur. Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, et j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée.....

Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

C'est beau l'amour !

Un Parisien, un Luxembourgeois et un Namurois débattent de leurs expériences sexuelles au zinc d'un buffet de gare.

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour à ma femme, 4 fois, dit le Parisien en se ventant. Et ce matin, elle m a préparé un délicieux petit déjeuner et m'a dit combien elle m'adorait…

- Ah, la nuit dernière, j'ai fait l'amour à ma femme, 6 fois, répondit le Luxembourgeois, et ce matin, elle m'a fait une délicieuse omelette et m'a dit qu elle ne pourrait jamais aimer un autre homme que moi…

Le namurois restait silencieux, le Parisien lui demanda…
- Et combien de fois avez-vous fait l'amour à votre femme la nuit passée ?
- Une fois, répondit-il.
- Une seule fois ??!! dirent le Parisien et le Luxembourgeois sur un ton de moquerie… Et qu'a-t-elle dit ce matin ?
- Ne t'arrête pas !!!

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste, pas haut-rhinois, l'interpelle :

- "Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ?!"

- "Yo du glouffi, quand tu grattes ton cul, tu enlèves ton slip ?"

...

merci Kryn, je retiens jamais les blagues, mais c'est tujours bien d'en lire.

c'est beau l'amour

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
il a couru le 100 M. en 12 secondes.

Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
- " Au Départ, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Un wallon en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil , il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus !
Il enlève les lunettes : encore nus !!!
Furieux il hurle :
- Pétin, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus ... !